Teorias Monocromáticas

Apocalypse Now

2010-04-12T09:56:00.003-03:00

“Os teus mortos viverão, os seus corpos ressuscitarão; despertai e exultai, vós que habitais no pó; porque o teu orvalho é orvalho de luz, e sobre a terra das sombras fá-lo-ás cair.” Isaías 26:19

Meus amigos; talvez esse, seja o ultimo texto que escrevo e será lido por vós.

Como todos já devem ter notado, o Apocalipse chegou (não só aqui, no Supernatural, já chegou faz tempo).
E está na hora de pagar seus pecados.
Lamento, mas Deus é cruel e sádico, não temos escolha.

Se vocês não notaram, vou contar então, sobre o inicio mais obvio, este que estamos vivendo agora, nosso ingênuo e honesto prelúdio para o caos.
A muito tempo, já se esperava por dias como esse, muitas historia já foram criadas para esse final de muitos nomes, seja Armagedom, Ragnarok, Quarta Era de Kali, Escaton, não importa o nome, todos levam ao caos.

O livro mais pop dos últimos tempos já falava sobre isso, com a diferença que no mundo real, eles não brilham no sol.
Lamento em dizer, mas a Bíblia esta certa, mais certa que O Crepúsculo.

“Porque, assim como por um homem veio a morte, também por um homem veio a ressurreição dos mortos. Pois como em Adão todos morrem, do mesmo modo em Cristo todos serão vivificados.” Coríntios 15:21-22

Jesus, é um zumbi ou um necromancer.

Vamos aos Fatos.

Você por acaso conhece a gripe Suína?
Você por acaso notou como ela se espalhou?
Você em nenhum momento pensou em um ataque biológico terrorista ou experimental de algum governo?

É amigo. Pense nisso...
Uma doença se espalhando mais que herpes em baile de carnaval, não é no mínimo suspeito?

Casos foram relatados, de pessoas que tiveram paradas cardíacas com o vírus H1N1, tiveram uma descarga grande de adrenalina, retomando a vida, porém agressivos e inconscientes.
Você já viu algo assim certo?

Alguns cientistas desenvolveram uma ‘cura’, que é a vacina que estão espalhando, lembra de Resident Evil?

Então você me pergunta:
“- Se existe cura, qual é o problema?”.
E eu vos digo, sem nenhuma esperança, Não existe cura.

A vacina só retarda a mutação do H1N1 para H1Z1, dando um tempo para que alguns no topo da cadeia alimentar humana possam se preparar e fugir antes de contrair o vírus.
Alias, os que foram vacinados não têm mais esperança, já estão com o vírus, lamento dizer isso.

Aos que não receberam a vacina, temos até meados de 2012 (ano sugestivo não?), para nos preparar para esta guerra.

O fim do mundo não será como nos filmes, com terremotos ou meteoros.
Apenas uma mutação, onde a racionalidade será esquecida.

“Porque já não podem mais morrer; pois são iguais aos anjos, e são filhos de Deus, sendo filhos da ressurreição.” Lucas 20:36

Se foi algo divino ou não, não importa, o que realmente vai importar, é você atirar na cabeça.

Bem amigos, boa sorte nessa guerra.
Provavelmente 90% da população mundial seja contaminada, fora os animais que se alimentarem da carne dos mortos.
Provavelmente em 1 anos, não existirá mais que mil pessoas vivas.

Só nos resta sobreviver, até o tempo acabar com o vírus.

Então, até lá, cuide do seu cérebro.

Gatos: o mal da humanidade

2010-04-01T12:30:00.003-03:00

Nunca gostei de gatinhos, nunca mesmo.
¬¬' sempre soube, os gatos querem dominar o mundo!

G A T O S A F A D O!

BBB dos Nardoni - Igual qualquer outro.

2010-03-31T09:34:00.005-03:00

Quem aqui amigo, nunca reclamou dos gastos do governo, com coisas inúteis?

Ultimamente, dois eventos pararam o Brasil.
Um, foi o grandioso e popular julgamento Nardoni.
O outro evento, foi a Final do BBB10

O que essas duas coisas têm em comum?

As pessoas reclamam demais por bobagens que elas comentem, vamos lembrar do final do julgamento, dúzias de pessoas no lado de fora, vindas de vários lugares, alguns de perto, outros de longe.
Com isso eu me pergunto... Não tinham nada melhor pra fazer? Justiça é se transformar em um monstro pra derrubar outro?
O casal, retirado com escolta *olha o dinheiro pra uma escolta aquela hora*, levados até furgões blindados *olha ali mais dinheiro*, com pessoas tentando bater, matar, jogar coisas e como se não bastasse, dando ‘voadeira’ em patrimônio publico.
Espera um pouco, o que aquele veiculo tem a ver com tudo isso?
Eu tenho a resposta, ele foi comprado com dinheiro de trabalhadores, pessoas honestas desse lindo e justo país, onde todos pagam seus impostos sem reclamar.
Certo, quem não reclama por impostos?
Mas ai esta um caso bom para entender o povo do Brasil.
Reclama demais, xinga demais, fala que é tudo injusto demais, pra depois tentar destruir, ou seja, quem estava lá era no mínimo ignorante na décima potencia, pois TODOS RECLAMAM DAS MESMAS COISAS.
E aquele mané que deu voadeira, devia levar uma Tunda de laço.
Se ninguém fosse até lá, poderia ver tudo pela TV, o que seria até mais barato para ambos os lados, não teriam que gastar com segurança, veículos e afins... Levariam o casal em um carro de policia qualquer, e todos estariam com o mesmo gosto metálico de justiça na boca. Mas os cofres públicos ficariam com mais dinheiro pra buscar mais ‘justiça’ por ai...
Alias, falando em Sangue, eu vi varias pessoas falando:
“Tinha que jogar eles pela janela também”,
“Tinha que matar”,
“Tinha que tirar a pele dos dois e jogar no sol forte...”

Certo primatas, vocês podem falar isso, mas precisam lembrar que também merecem o mesmo, já que não são menos monstros que o casal, esse tipo de vingança não cola mais. Ter vontade de fazer, só muda o fato, a vontade é a mesma.

Mas mudando de canal, chegamos ao BBB10, onde grande porcentagem da população se emocionou, como retardados em um circo.
O que isso tem a ver com o outro BBB que foi o Caso Nardoni?
Aposto que são as mesmas pessoas que gastam dinheiro publico, falam mal da justiça que gastam tempo vendo uma Merda como BBB na TV ao invés de ler um livro ou um jornal.
Claro que cada um tem o direito de fazer o que quiser, é um país livre.
Mas pense muito bem no que você está fazendo e o que está julgando.

Não estão longe de votar em uma Terrorista para Presidência Nacional, por ter esquecido de LER qualquer jornal. E isso, me diz respeito.
Todos enchem o peito para falar de liberdade, mas são tão egoístas, que esquecem que a ignorância em um ponto elevado, afeta a liberdade.

Então Jovens cidadãos do meu País...
Vamos ler o Jornal de Hoje.
Vamos não depredar uma escola publica
Vamos desligar a TV e ler um livro, aposte na cultura (isso não inclui a Veja).
Assim o Brasil cresce, e você para de reclamar.

“Se você quer que as coisas mudem, mude você”.

Lembre que isso é uma opinião revoltada e pessoal.
Se você achou ruim, ou você vê BBB ou queria matar os Nardoni.
Então, se for isso, não perde tempo reclamando e vá ler um livro.
Seus descendentes agradecem. ;)

A verdade por trás do halloween.

2009-10-30T17:00:00.003-02:00

O helloween é a data que comemora o aniversario da banda homônima...
Quando as crianças filhas do metal incorporam o espírito melódico de ser, fazendo coisas gays, como usar fantasia e perguntar para os amigos, “travessuras ou gostosuras?”(como mostra imagem).

Dia 31, é o dia de ouvir metal melódico.
E essa data foi escolhida, pois alguns melódicanos, se achando mais malvados que o rock convencional, transformaram o dia 13 (referindo ao 13 de Julho), em 31 (13 invertido), tendo em mente a simbologia do Pentagrama invertido ser mais malvado que um pentagrama em estado normal.

Há também, uma corrente que aponta uma nova teoria da escolha do dia.
Diz ela, que a inversão do retratado dia de azar 13 (azar de acordo com a historia dos templários), cria no dia 31 um dia de sorte.
O mês, foi o mesmo do ocorrido do amaldiçoado dia 13 de outubro de 1307.

Logo 31 que está a 18 dias depois de 13, sendo que (8 – 1) é igual a 7. Surge um numero divino.
E 31 que (3 – 1) é igual a 2, que por sua vez mostra a soma de dois números 1, remontam em nossas mentes, de forma rápida e geral, a denominação de sexualidade numérica, exposta pelos pitagóricos, onde o numero 1 não define ou representa ter sexo. Assim, como o 7, citado anteriormente, representando Deus, também mostra ausência de sexo, pois de acordo com a lenda, Deus é homem e mulher e neste caso, não podemos definir um sexo predominante, pois existe um equilíbrio, afinal, é Deus.
Mas vemos com isso, a união de um casal gay (sem sexo definido).

Contudo, melodicohomossexualmente falando, dia 31 é um dia gay sobre casais gays que passaram ouvindo Metal Melódico.

João Petrazzini
Repórter Verdade.

Zeitgeist

2009-08-28T22:23:00.002-03:00

Nenhum blog de conspirações ou teorias é completo se não tiver uma referência ao filme Zeitgeist, um documentário, no mínimo interessante, dividido em três partes. O tema central é a dominação global que alguns grupos querem promover.

A primeira parte (a única que eu conhecia até pouco tempo) conta algumas histórias sobre deuses baseados no Sol, e liga os mesmos à "movimentação" da estrela em nosso céu, como é feito há milênios. É a parte melhor comprovável, mas também é aquela que menos relaciona-se com o tema geral do vídeo.

A segunda parte explica algumas teorias conspiratórias sobre os ataques às torres gêmeas do World Trade Center e ao Pentágono, em 11 de novembro de 2001. A quantidade de depoimentos e provas favoráveis à teoria é realmente impressionante.

A terceira e última parte conclui a segunda e o vídeo falando sobre as crises financeiras e guerras dos últimos 100 anos, e mostrando grupos muito interessados nesses acontecimentos.

O vídeo tem cerca de duas horas de duração, mas vale cada minuto:

O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã?

2009-08-14T11:54:00.006-03:00

O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã?

Bom, acho que não é nenhuma novidade algumas coisas que eu irei relatar aqui. A moda agora é ser nerd.

O fato é que a denominação nerd causa algumas controversias as pessoas. Cada um tem uma visão sobre o que é ser um nerd.

Então vamos falar do esteriótipo mais comum, segundo o wikipédia.

"Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares."

"Segundo uma definição de Lia Portocarrero Amancio, "...é o rapaz (ou moça) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar."

Segundo Paul Graham, "Existe uma relação entre ser esperto/inteligente e ser nerd, ou

melhor, há uma correlação inversa maior ainda entre ser nerd e ser popular. Se ser esperto parece fazer a pessoa não popular" de forma analoga vem a conotação pejorativa.

Os Nerds são conhecidos por um determinado estereótipo, muito divulgado em filmes ou desenhos animados, que geralmente não correspondem a realidade total. Eles não têm um padrão próprio de vestuário e são muito sociáveis quando se sentem confortáveis no ambiente."

Atualmente, a forma estereotipada de Nerd pode ser vista (e de uma forma muito legal e divertida) no seriado The Big Bang Theory. Tem pra todos os gostos.

Tem o nerd chato, que se acha o melhor do mundo e que os outros todos são ignorantes.

Tem aquele que quer ser aceito pelo mundo "normal", mas não sabe como se ajustar a ele.

Há também o que quer ser um sucesso, mas acaba sendo um fracasso com o sexo oposto. Mas há também aquele que nem consegue dialogar com o sexo oposto.

E nesse meio há as mulheres.

A nerd que torna as coisas completamente comuns e racionais, inclusive as coisas que mexem com o sentimento humano.

E a unica nao nerd do seriado, que em muitas vezes parece futil e burra. Mas não se deixe enganar :x

Bom, abaixo segue a imagem pra vocês verem o esteriótipo (a mulher nerd nao esta presente, mas imaginem ok).

Nerds em The Big Bang Theory (e a não nerd)

Então, baseado nesses esteriótipos e na música SUCESSO "Garota Escolha já Seu Nerd" (Os Seminovos), eu fiquei pensando.

Será que...

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã.

O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã.

O nerd de hoje é o bom marido de amanhã.

Eis que eu comprovei esta teoria. Em uma revista dessas de inutilidades internacionais (sim, eu leio inutilidades na internet ok!), vi um ensaio não-nerd dos atores.

Sim, e não digo que é regra, mas... O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã. :D Pela foto abaixo, compare com a acima. Note a diferença :D

Ensaio pra sei lá que revista da NBC americana

Fiz então uma enquete para saber se as pessoas concordam comigo que nerds estereotipados tem jeito.

A pergunta era a seguinte:

O que você acha dessa afirmação: "O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã". Você concorda? Por quê?

Eis então as opiniões:

Opinião 1:

"Sim, mas nao acredito que seja uma regra. Mas as pessoas mais dedicadas ao estudo tem mais probabilidade de ascenção do que as menos dedicadas."

Opinião 2:

"Nerd em que sentido? Outro dia eu tava analisando as 'modas' que tiveram ha um tempo atras e teve uma epoca que ser inteligente era o must!

hahaha! Todo mundo adorava ler, escrevia dificil e sabia tudo sobre cultura. Bando de pagaceiras!"

Eu: Mas nerd do tipo "Gatora escolha ja seu nerd"

"Nao sei, porem acredito muito que seja o cara rico de amanha. Mas lindo é dificil responder.

Olha o bill gates, é um feio até hoje, mas é um milionario :O"

Opinião 3:

"Não. Porque as pessoas normalmente remetem isso ao fato de que ele será rico amanhã... e que, portanto, se tornará bonito. Acho interesse. Portanto, a não ser que o nerd seja realmente bonito, não acredito que ele será o lindo de amanhã - a não ser que dê um trato na aparência; essas coisas, heuiehuei!"

Opinião 4:

"Concordo, *embora eu continue feio =~~"

Eu: haiuhaiha! Por que tu concorda?

"Pq os caras tem grana e se dão bem na vida. Dai compram carros e roupas maneiras e as mulhers babam. E mulher gosta de homem com estabilidade financeira"

Sem nomes, porque isso não é o que importa aqui ok.

A conclusão então é de que a teoria é verdadeira: o nerd de hoje é o cara lindo de amanhã.

Mas isso nunca vem sozinho. Ele tem que vir acompanhado dos outros fatores relevantes: dinheiro e/ou mulher (ou homem). Não necessariamente nessa ordem.

A não ser que esse nerd estereotipado caia na real sozinho.

Mas o importante destacar que nenhum deles citou que o nerd possa ser bonito por si só, mesmo com o estereótipo.

Isso prova que uma pessoa pode ser linda, mas não é só a beleza por si só que importa.

São relevantes também a postura, e o visual em geral.

Mas como pode as vezes, apesar de ter todos os estereótipos, alguém nerd ou não se apaixonar pelo outro.

Como eu disse, beleza pode ajudar as vezes, mas não é tudo. :D

E você, o que acha? :D

p.s: Final tosco porque eu ia escrevr um mega final e esqueci o que era. --'

Texugo Bebão

2009-07-09T16:53:00.006-03:00

Sempre fui grande fã de texugos, eles são fofinhos *-*.
Destaque para este, da seguinte reportagem retirada do G1.

Chamada para desobstruir uma estrada onde havia um texugo morto, a polícia alemã descobriu que o animal, na verdade, estava completamente bêbado depois de comer frutas maduras.

"O estômago do animal transformou as frutas em álcool e o texugo estava bêbado como um gambá. Ele estava sofrendo de diarréia, com pedaços de frutas", disse o policial, conforme a agência de notícias AFP.

Cutucando o animal trôpego com uma vara, os policiais conseguiram persuadi-lo a deixar a estrada próxima à cidade de Goslar, no noroeste alemão, e curar sua noite de excessos em um bosque.

"Não foi possível saber se o texugo teve problemas com sua mulher, por chegar em casa em tal estado", brincou um dos policiais.

Texugo numa nice

Quem ver isso: www.badgerbadgerbadger.com, até o final, ganha um bônus.

Manual de Sobrevivência aos Cursos de Exatas

2009-07-05T16:55:00.000-03:00

A primeira avaliação é sempre a mais assustadora. Colocam na sua frente, aparentemente, só o que você não aprendeu ou o que não foi dado em aula. Sabe aquele comentário que o professor fez por alto, mas que você não prestou atenção por estar vadiando? Pois é, será exatamente isso que irá cair. Se quiser se sair melhor no curso ao invés de desistir e ir pra área das humanas, sugiro seguir pelo menos cinco desses 10 conselhos a seguir:

1 – Não entre em pânico

Não precisa se desesperar quando a primeira nota abaixo da média aparecer. Aprenda que, na primeira vez que ela aparecer, ela irá te acompanhar o resto do curso. Não como assombração, claro, mas ela significa que finalmente as disciplinas difíceis chegaram. E os professores feladaputa também.

2 – Aprenda a fazer as provas

Saber o conteúdo não necessariamente quer dizer uma boa nota. Normalmente os alunos sabem o conteúdo, e até sabem aplicar, mas chega na hora da prova e simplesmente o cérebro esvazia e não sai nada. NADA. Ou seja, não estude para saber a matéria, e sim, estude para fazer as provas. É 10 garantido.

3 – Não faça trabalhos matados

Professores de exatas notam a léguas quando um trabalho foi feito nas coxas. Quando são de matérias conceituais, é mais fácil encher de linguiça, de enrolar e colocar um monte de parágrafos similares. Porém quando o trabalho trata-se de uma implementação ou de cálculos, não há como fazer matado. Ou você acerta, ou você falhará miseravelmente. Ou, na melhor das hipóteses, você faz amizade com aquele moço (ou moça) mais nerd que você e copia dele.

4 – Aprenda a usar o Google

São Google é onipresente, onisciente e onipotente. Se você usar as palavras-chave certas, você provavelmente irá encontrar até um trabalho pronto que irá te ajudar muito na disciplina. Use fóruns, grupos de discussão e blogs, pois é onde normalmente alguém com a sua dúvida já apareceu e já a perguntou.

5 – Meninas, usem decote.

Nas exatas, os professores são na sua maioria do sexo masculino, nerds e que passam muito tempo na frente de um computador. Quando vão dar aulas, provavelmente, é a única oportunidade onde entram em contato com humanos. E se você é um ser humano, do sexo feminino, e com um belo par de peitos, não hesite em usar aquele decote. Nota máxima garantida.

6 – Meninos, se esforcem.

Não adianta, pra vocês, não tem muita escolha. Afinal, infelizmente, os professores das exatas não costumam ser homossexuais (porém, toda regra possui a sua exceção). É mais garantido que vocês estudem e passem noites em claro tentando entender a matéria do que esperar pelo professor ser seduzido pelos seus encantos.

7 – Guarde o material das disciplinas passadas.

Aparentemente, os únicos que não possuem uma boa memória para o curso são os alunos. Professores, em geral, adoram pedir aquele trabalho que relaciona cinco disciplinas que você já fez ou irá fazer. Sim, eles não respeitam a ordem curricular. E caso você não saiba usar o item 4, a sugestão que fica é guardar os trabalhos, os cadernos e as provas antigas. Quem guarda o que não quer, tem o que precisa.

8 – Crie círculos de amizade.

Sabemos que fazer amizades não é o forte do público nerd. Porém, isso garante que você tenha ajuda de pessoas que provavelmente entenderam melhor a matéria e podem te explicar. É claro que amizades não surgem do nada, portanto, é importante cultivá-las desde o primeiro semestre do curso ou desde o primeiro dia de aula da disciplina.

9 – Anote o que o professor fala.

Como citado na introdução, é muito importante anotar o que ele diz. Assim como há os professores camaradas, que só cobram o que ensinam e de maneira óbvia, nós sabemos que eles representam 0,001% do quadro docente da faculdade. O resto quer mais é que você se ferre, e por isso, vão cobrar qualquer comentário pertinente à matéria feito em qualquer aula. Caso você não consiga anotar, leve uma câmera ou um gravador de áudio.

10 – Não deixe tudo para a última hora.

Sabemos que há pessoas ninjas que conseguem deixar tudo pronto em um dia, mas como estamos falando de cursos difíceis, é importante não esperar pra fazer o trabalho no domingo depois do Fantástico. Aprenda que os trabalhos que os professores passam normalmente são mais extensos do que parecem ser e mais difíceis do que se imagina. Salvo pequenas exceções, você só se dará conta do tamanho do berne que estava na sua perna, depois de começar a pesquisar o assunto.

Este é apenas um guia prático, de bolso, que pode ser facilmente lembrado por qualquer pessoa.

A aposta de Pascal

2009-06-30T22:33:00.004-03:00

Introdução

Planejei escrever outros textos, mas um comentário do usuário siriusbad no texto "A irmandade ateísta" mudou ligeiramente meu cronograma. Escreverei sobre um tema que estava nos meus planos, mas demoraria um pouco para ter um artigo próprio: a aposta de Pascal. Preferia não escrevê-lo agora, por tratar exclusivamente do cristianismo, mas o tal comentário em meu blog merece uma resposta.

Eis o comentário:

Cada um com o que há em si, mas façamos a seguinte aposta: Continue acreditando que Deus não existe, e eu continuo acreditando que sim, se eu morrer e nada aconteceu, parabéns, você ganhou, mas caso eu ganhe...eu que não quero estar na tua pele. Siriusbad *_*

A aposta de Pascal

Existe a lenda de que todo ateu um dia será confrontado pela aposta de Pascal, a ameaça (disfarçada de argumentação) preferida por nove entre dez cristãos. A aposta foi feita pelo matemático, filósofo e teólogo francês Blaise Pascal. Devido à impossibilidade racional de se comprovar a existência ou inexistência de Jeová, Pascal propôs uma aposta no cristianismo, baseado nas seguintes possibilidades:
- Deus existe e você cumpre as escrituras: você terá a felicidade eterna.
- Deus existe e você não cumpre as escrituras: você queimará no fogo eterno.
- Deus não existe e você cumpre as escrituras: você morrerá, e será o fim.
- Deus não existe e você não cumpre as escrituras: você morrerá, e será o fim.

Normalmente a aposta é baseada nas sentenças "Deus (não) existe" e "você (não) acredita em Deus", mas troquei a segunda por "você (não) cumpre as escrituras", pois é o que os cristãos pregam que leva à salvação. Segundo eles, crer no todo-poderoso e não obedecê-lo é o mesmo que não crer, e leva à perdição. À primeira vista, um leitor pode acreditar nas vantagens cristãs, principalmente se seguir a visão de Pascal. Sendo um grande matemático, ele criou uma boa armadilha utilizando probabilidade e limites. Nas entrelinhas das premissas, subentende-se que deve-se apostar na crença em Jeová, porque a felicidade eterna compensaria o esforço feito durante a vida terrena. É a tentativa matemática de impor a crença, pois qualquer percentual finito (vida terrena) de um número infinito (vida eterna) tende a zero. Assim, todas as fichas deveriam ser apostadas no cristianismo.

A refutação da aposta

A aposta de Pascal é considerada piada pelos ateístas e "queimação de filme" pelos teístas com maior conhecimento de causa, os quais ficam envergonhados pelos seus companheiros de crença. Primeiramente, citarei cinco pressuposições para que a aposta de Pascal funcione da forma desejada por seu criador (Pascal, não deus):

1 - Se Jeová não existe, não há diferença nenhuma entre cumprir ou não as escrituras. Qualquer criança de cinco anos consegue perceber que não é pequeno o tempo perdido em cultos, orações, pregações, visitas inconvenientes à residência alheia e outros rituais. O fato de crentes não darem valor à própria vida (buscando a "verdadeira felicidade" pós-morte) não implica que ateus também precisem fazê-lo.

2 - A Bíblia é perfeita, correta, coerente e foi inspirada pelo próprio Jeová. A Bíblia pode ser tudo isso, principalmente para quem crê que a Terra possui 6000 anos e que aconteceu uma inundação que cobriu o Everest nos primeiros séculos. Ou ainda em cobras que falam, criação e nomeação de todos os animais em um dia, criação da Terra antes do Universo, Terra sustentada por colunas (I Samuel 2:8), insetos com quatro patas (Levítico 11:20), ouro enferrujando (Tiago 5:2), existência de unicórnios (Salmos, 22:21 e Salmos 29:6)... Muitos cristãos atribuem os erros bíblicos a traduções incorretas ou ignorância dos autores. Concordo com os dois argumentos, os quais diminuem ainda mais a credibilidade bíblica. Mas também acho que é muita incompetência de quem os mandou escrever, principalmente se for um ser que tudo pode, tudo sabe e teria feito um trabalho bem melhor. O mais interessante é que os cristãos levaram alguns séculos para escolher os livros que comporiam a Bíblia, e até hoje seitas rivais possuem divergências sobre o assunto. Ou seja, "a minha Bíblia é perfeita, a sua é coisa do demônio".

3 - Se Jeová existe, é o único deus. Não são considerados os deuses das outras religiões na aposta. Jeová é benevolente e envia ao inferno todos aqueles que, praticando seu "livre-arbítrio", deixam de adorá-lo. Mas esta bondade infinita não é exclusividade do deus hebreu. Há seres supremos em outras religiões, tão bondosos quanto ele, que adorariam fritar seres humanos pelo simples prazer de mostrar que podem. E por que a aposta não deveria ser um desses seres? Foi minha pergunta no texto sobre a "irmandade".

4 - Se Jeová existe, é infinito. O mais importante para que a aposta funcione é supor que ele é infinito. Mesmo se existisse, mas não fosse infinito, a felicidade eterna não seria... eterna. Neste ponto, é interessante notar que a crença divina é fruto de uma promessa cuja veracidade não pode ser comprovada, e que, na retirada da promessa, a crença tende a sumir.

5 - Se Jeová existe, é onipotente, bondoso e justo. Afinal, existir e prometer vida eterna aos justos, até eu faço. Se existir algum ser que queira e possa cumprir esta promessa, que ele fique à vontade e o faça.

Chegamos ao seguinte ponto: caso alguém acredite na infalibilidade bíblica (seja lá qual for sua versão bíblica preferida), na existência de um único deus (para cristãos em geral, Jeová, Jesus e o misterioso Espírito Santo contam como um só, ou seja, 1 + 1 + 1 = 1), e na eternidade, justiça, bondade e onipotência deste ser, a aposta parece atraente.

No entanto, ainda temos dois problemas práticos:

1 - Não são todas as pessoas que conseguem acreditar simplesmente porque querem. Mesmo que um descrente visse alguma vantagem e quisesse acreditar na existência divina, provavelmente continuaria não acreditando se não encontrasse algum motivo racional para fazê-lo. Li uma ótima frase, atribuída a Bruce Calvert, que demonstra bem isso: "Crer é mais fácil do que pensar. Daí existem muito mais crentes do que pensadores."

2 - Um ser onisciente deve saber quem o adora sinceramente e quem o faz simplesmente em busca de uma recompensa ou fugindo de um castigo. Talvez, nem faça diferença para ele, mas nunca se sabe o que seres imaginários pensam. Apenas quero compartilhar um pensamento do físico alemão Albert Einstein: "Se as pessoas são boas só por temerem o castigo e almejarem uma recompensa, então realmente somos um grupo muito desprezível."

A aposta de Smith

O escritor americano George H. Smith, em uma fita inicialmente chamada "Atheism: The Case Against God", faz um contra-aposta, que li neste artigo.

A aposta de Smith é uma paródia da aposta de Pascal, embora seja mais séria que a original. Resumidamente, as possibilidades e conseqüências, segundo Smith, são estas:
- Deus não existe. Neste caso, a morte acabaria com ateus e crentes.
- Deus existe e não preocupa-se com questões humanas. Poderia ser o tradicional deus do deísmo, no qual Einstein afirmou acreditar. Neste caso, a morte novamente acabaria com ateus e crentes. Se houvesse vida após a morte, não haveria diferenciação.
- Deus existe, preocupa-se com questões humanas e é justo. Um juiz justo e onisciente recompensaria e puniria as pessoas pelo que fizeram em vida, e não por acreditarem nele. Ainda suponho que a crença fosse necessária para a recompensa, não haveria justiça em punir aqueles que tentaram encontrar a verdade e não encontraram nada que os levasse a crer.
- Deus existe, preocupa-se com questões humanas e é injusto. Esta é a figura divina pregada geralmente pelo cristianismo, um ser que vive queimando gente e que matou milhões de pessoas na Bíblia. Neste caso, todas pessoas que não acreditassem nele estariam em maus lençõis, mas os crentes não teriam uma pós-vida melhor que os descrentes. Sendo injusto, ele poderia escolher aleatoriamente as vagas para a frigideira. Neste caso, seria ruim para todos.

Por fim, Smith diz que a aposta deve ser no ateísmo, por não agredir a integridade intelectual e não fazer diferença alguma na suposta vida eterna cristã. A conclusão dele: "Se não há um deus, estamos corretos; se há um deus indiferente, não sofreremos; se há um deus justo, não temos nada a temer pelo uso honesto da racionalidade; mas, se há um deus injusto, temos muito a temer - assim como o cristão."

Amém! E que o Monstro de Espaguete Voador esteja convosco!

Para pensar...

2009-06-29T22:39:00.000-03:00

Como criar um deus em 10 lições‏

2009-06-27T13:39:00.000-03:00

Ótimo texto retirado do blog "Ceticismo, Ciência e Tecnologia", que ensina como criar sua própria divindade em dez passos. O décimo passo é o melhor, mas os outros também possuem seu valor. Devo informar aos desavisados (nunca se sabe) que a lista é uma paródia das grandes religiões monoteístas (judaísmo, cristianismo e islamismo) e tem conteúdo altamente sarcástico. Se você é um crente chato, passe longe do texto e vá rezar pela minha "salvação"! Eis o link de onde ele foi extraído: http://ceticismo.wordpress.com/religiao/deus-feito-em-casa/
Deus Feito em Casa
Muitas culturas têm um deus. E considerando que todas essas culturas são diferentes entre si, todos esses deuses acabam sendo diferentes entre si também.
Se você quer ter um deus particular (um só seu), não é tão complicado assim. Diga que seu deus existe e mande que os outros provem em contrário. Muito simples, não é? Ah, mas aí é que está! Para se criar um deus, é preciso seguir certas “regrinhas”.
Este artigo mostra como criar seu próprio “Deus Home-Made”. Come with us e que seu deus o acompanhe.

1 – SÓ ELE EXISTE
Bom, pra princípio de conversa, somente o seu deus existe. Ele é único e exclusivo. Você acredita nele e isso é o suficiente para provar tal existência. Quem duvidar que prove o contrário, ora essa! Assim, quem não acreditar em seu deus é ateu. Pouco importa se são judeus, cristãos, muçulmanos, seguidores de deidades pagãs etc. São todos ateus e ponto final!
Ignore os princípios da Lógica. Exija que provem que seu deus é apenas uma piada e que não existe de fato. Não dê a mínima se te disserem que não se pode provar uma inexistência, isso é papo de ateu ignorante. Seu deus existe, é real e o ama de verdade. Os ateus? Ora, seu deus os odeia (assim como você os odeia também) e vai mandá-los pro inferno, para sofrimentos terríveis. Entretanto, sendo você uma pessoa boa e justa, estará orando para que seu deus os perdoe (coisa que você sabe que nunca acontecerá). Você fica parecendo um cara legal, seu deus fica com duas personalidades e todos os que o contrariarem irão pro inferno, tendo medo e se afastarão de você, mostrando o quanto você está certo.
Quer coisa melhor que isso?

2 – SEU DEUS SABE TUDO
Ora, convenhamos, um deus que se preze tem que saber tudo. Senão, para que alguém precisaria dele? Contrate um economista e fim de papo! Mas, você está criando uma religião e não um cargo no Ministério da Fazenda. Assim, seu deus sabe tudo de tudo sobre tudo. Sabe até o que as pessoas não fizeram, mas queriam fazer. E o que é melhor: Disse tudo a você, pois você é o enviado dele (não, não foi um trocadilho com relação à sua opção sexual).
Desse modo, você – oh, Profeta! – também sabe tudo; e não caia na conversa de incrédulos que dizem que suas acusações são infundadas. Seu deus nunca o enganaria, não é mesmo? Condene severamente, amaldiçoe e execre em público todos aqueles que o contrariarem, não esquecendo de orar pela graça do seu deus a essas pobres almas pecadoras (coisa que você não faz a menor questão que aconteça).

3 – SEU DEUS ESTÁ EM TODO LUGAR
Olha só, seu deus tem que estar em todos os lugares ao mesmo tempo. Se aquele deus lá (o tal daqueles caras largados no deserto, junto com bosta de cabra) era onipresente, por que o seu não seria? Afinal, o seu deus é único e verdadeiro, enquanto que o deles é falso, obviamente. Se o deusinho deles fosse verdadeiro, ele teria se apresentado para você. Ele fez isso? Não, mas o seu deus sim! Em quem você prefere acreditar?
Assim, o seu omniultrapowermegafucker deus pode ver onde estão os pecadores, para ferrá-los depois. Afinal, é estando em todos os lugares que ele sabe de tudo, não é mesmo? E se te perguntarem como ele precisa estar em algum lugar se ele sabe tudo, chame esta pessoa de herética, berre que é blasmacho… quero dizer, blasfêmia condene-a ao inferno, jogue algumas maldições sobre a família dele e grite alucinadamente. Nossa legislação ainda está proibindo assassinatos, e este seria o único método de fazê-lo parar. Logo, NÃO PARE!!!
Não esqueça de terminar com a frase: Meu deus te ama.

4 – SEU DEUS É BOM
Claro! Afinal, ele é deus. E todo deus é bondoso, certo? Errado! O SEU deus é bondoso! Os deuses dos outros não são porque não existem. Se existissem, não haveria monoteísmo. E você sabe muito bem que seu deus lhe disse que ele era o único deus que existia; e você, como um bom fiel (e poderoso profeta), vai acreditar em tudo o que o senhor seu deus fala, é óbvio!
Entretanto, convém notar que seu deus fica irritado às vezes e pune as pessoas. Isso acontece sim, é verdade, e é tudo por culpa de quem? Dele que as criou? Claro que não, ora bolas! A culpa é de quem não entendeu o que seu deus disse. E se ninguém mais ouviu o que seu deus falou, é porque são pecadores. E nós sabemos que pecadores merecem ir pro inferno.
Pode ser que algumas pessoas inocentes sofram, mas quem garante que bebezinhos não se tornariam pérfidos ateus? Seu deus sabe de tudo, logo ele vai punir o bebezinho logo de uma vez. Esta geração atual já nasce endiabrada mesmo. Vide aquela garota do filme do exorcista. Aquele padre molenga achou que ela era boazinha. Se ela realmente fosse, teriam feito uma continuação do filme? Pense nisso.
No final das contas, seu deus é o cara mais legal que você conhece. O pessoal que sofre, mas dizia acreditar nele, não passam de mentirosos. Somente o verdadeiro fiel tem graças infinitas. Se não tiver, é porque seu deus quer testar a fé deles, mesmo sendo omnisciente. Logo, é necessário que você seja instrumento do seu deus e comece a perseguir e imputar dor e sofrimento a quem o rodeia. Vai que eles são espiões dos falsos deuses? De qualquer forma, a pessoa tem que saber que não é fiel ao seu deus. Mesmo sendo um bebezinho de colo. E você – oh, Profeta! – é aquele que ajudará o seu deus nesta Missão Santa, que não tem nada de impossível. Ou você acha que Tom Cruise faria melhor?

5 – DEUS TE ESCOLHEU
Bom, tomando por base que você criou o deus, é justo supor que você (e ninguém mais) é o mensageiro dele. E é simples de entender.
Você criou um deus. Mas só fez isso porque seu deus existe e lhe disse isso pessoalmente. Você sentiu ele penetrar em… humm… err… bem, ele entrou em você (espiritualmente, é claro) e isso o inspirou divinamente. Seu deus só fala com você e ninguém mais, porque mesmo sendo onipresente, ele sente que precisa de um porta-voz na Terra. E sendo o porta-voz dele, você usa a inspiração para espalhar a Boa Nova. Qual é a Boa Nova? Seu deus existe, ama todo mundo, mas vai destruir todo aquele que pensar em dizer que o profeta dele (no caso, você) é totalmente maluco.
Quem não acreditar, terá a misericórdia do seu deus (enquanto arde no fogo do inferno). Até mesmo o Hank pensa duas vezes de contrariá-lo e Chuck Norris passa batido.
Qualquer mente esclarecida ao mínimo saberá na verdade que você não criou nada. Seu deus é que lhe fez ter esta idéia – esta inspiração divina, digamos assim – pois ele precisava de um mensageiro fiel e um profeta à altura da grandiosidade dele. Logo, o escolhido foi… VOCÊ!! Pouco importa se a descrição do seu deus se pareça contigo. É normal, já que fomos feitos à imagem e semelhança dele, mesmo tendo tantos indivíduos completamente diferentes um dos outros.
Portanto, cabe a você – oh Escolhido – impor… hã, quero dizer… pregar o culto ao deus supremo. Quem vai lhe contestar? Um bando de céticos que não sabem de nada? Condene-os ao inferno e está tudo certo. Teu deus te ouvirá. Afinal, quer maior teste de fé que aceitar você, meu caro Profeta, que seu deus é único e que todos devem fazer o que você manda? Afinal, você é o Escolhido. Mas, evite andar de casacão preto e óculos escuros e jamais – JAMAIS!! – tome qualquer pílula ou comprimido na cor vermelha. Isso é coisa do diabo (daqui a pouco saberemos mais sobre isso).

6 – SEU DEUS FEZ TUDO
Precisava dizer isso? Ora, se o seu deus é único e poderoso, claro que ele fez o Universo há… bem, não importa quando foi, importa? E não acredite em cientistas. Como diz o reverendo Homer Simpson: “Fatos… Bah! Pode-se provar qualquer coisa com eles”.
A parada é a seguinte: Numa hora de ociosidade, seu deus resolveu criar tudo. Muito bem, ele criou. E para quê? Para que nos mundos… digo, neste mundo aparecessem seres que o adorassem. Simples, não? Afinal, se ele é deus, a nossa obrigação é cairmos de joelhos perante ele (e a você também, já que é o emissário); e quem não quiser… bem, é um ateu desgraçado e vai sofrer penas infernais de dar dó.
Mas, como você avisou antes, seu deus não terá pena de ninguém. Mas, tenha certeza: Seu deus ama todo mundo, pois é clemente e misericordioso.

7 – O NOME DO SEU DEUS
Deus, ora bolas! Que outro nome ele precisa ter? Os outros que tenham, já que não passam de demônios mesmo. O único deus que existe é o seu, lembre-se disso.

8 – HISTÓRIAS CÓPIA/COLA
Em qualquer religiãozinha ridícula, vagabunda e mequetrefe que vemos por aí, os deuses (bem chulés também) passam por histórias grandiosas e épicas. Tendo isso em mente, você pode se perguntar: O que meu deus fez de extraordinário?
Bem, meu caro Profeta, a resposta é simples: Tudo aquilo e ainda mais!
Pensa comigo. Seu deus fez tudo de tudo, certo? Os outros deuses não passam de historinhas inventadas (que perdem de 1000 a zero para as do Cebolinha). Seu deus hiper-mega-ultra é muito superior. E se as outras culturas possuem aquelas histórias é porque copiaram das aventuras de seu deus.
Não interessa se você o criou agora, isso não é relevante. Seu deus sempre existiu, isto é fato! E se ele sempre existiu, todos falavam dele, apesar de darem nomes diferentes. Não importa! Seu deus é “O Cara” e todos os pecadores estavam falando dele, quando criaram suas mitologias estúpidas.
Assim, eles apenas tiveram contato com seu deus, mas como porcos pecadores que são, ignoraram o “hômi” e agora estão pagando por isso. Isso significa que todas aquelas histórias foram baseadas em acontecimentos VERÍDICOS ordenados pelo SENHOR seu deus.
E tudo começou com uma chuvarada imensa que alagou tudo inclusive as montanhas mais altas (o fato da água ter aparecido do nada é irrelevante. Seu deus fode pode tudo).
E quem duvidar só pode ser um ateu desgraçado e você sabe melhor do que eu o que acontece com hereges. Afinal, você é o inspirado.

9 – O DIABO
Não existe somente mocinhos bons numa história. Sempre há aqueles que matam, estupram, pilham, saqueiam, mutilam, escravizam, massacram e agem com selvageria extrema em guerras sangrentas e desnecessárias.
Um cético pode lhe interromper neste ponto e dizer que tudo isso fora muitas vezes causadas em nome das religiões. O que você fará? Resposta: Rirá com desdém. Por quê? Ora, Profeta, simplesmente porque não foi o seu deus (o único e verdadeiro deus que existe), mas sim obra do diabo.
O diabo, cramunhão, pé-de-bode, capiroto, bicho-feio, demo e nomes afins retratam a mesma coisa: qualquer pseudodeusinho pé-rapado que não seja o seu deus. Afinal, seu deus é único. Os demais deuses (todos falsos) são contra ele. O diabo é uma figura que se contrapõe ao seu deus, assim: todos aqueles deuses são demônios. Simples!
Aqueles dois céticos chatos de um certo Blog inconveniente podem argumentar dizendo que se seu deus criou tudo, logo criou o diabo também e, assim, é responsável por tudo. E daí? Eles que falem! Eles foram tocados pelo seu deus? Não, mas você foi (espiritualmente, claro). Eles entendem a beleza disso? Claro que não. São alarmistas fantasiosos e, pior de tudo, céticos (arghhhhhhhh).
Assim o que lhe resta? Sacudir a cabeça, insistir que seu deus é bom, o capeta não é, eles estão influenciados pelo maligno e acabarão no inferno. Mas, como você é uma boa pessoa, rezará muito para que eles encontrem a luz do seu deus, amém.

10 – CONTRADIÇÕES
Seguinte. Seu deus precisa dar algumas instruções. Essas instruções (devidamente repassada por você) podem ser compreendidas ou não. Não é problema seu se tem idiotas no mundo que não compreendem o senhor seu deus. Esses são infiéis e merecem o inferno.
E o fato de haver discrepâncias e contradições, só ressalta o valor espiritual de suas palavras, pois a letra cata e o espírito mexirica. Ou algo similar a isso.
Isso significa que seu deus é sábio e confundiu todo mundo para que ele pudesse saber quem é o verdadeiro fiel. Afinal, ele é omnisciente, mas as pessoas não. E estes precisam ser testados, para que usem seu livre arbítrio e sigam da melhor forma possível tudo o que já tinha sido predestinado pelo seu deus omnibondoso, já que ele mandará quem não fez direito nenhuma de suas instruções lá pras profundezas do inferno.
Isso não é lindo? Ai, Ai…

50 coisas que aprendi jogando video game

2009-06-16T19:02:00.003-03:00

Recebi isto por e-mail e resolvi compartilhar no blog! Boa viagem!

1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.

3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4 - Allejo foi melhor que Pelé.

5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7 - Jamais corra fora da pista.

8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11 - Carrinho de lado não é falta.

12 - Falta no goleiro leva à expulsão.

13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15 - Não importa o modelo, o carro azul corre mais.

16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17 - Nunca é a última fase.

18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21 - A vida não tem continues infinitos.

22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”

23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança-chamas.

24 - Ninjas sabem jogar golfe.

25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.

28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.

31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.

37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.

38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42 - Não existem castelos sem lava.

43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44 - Pouco me importa se não adianta nada morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46 - Correr no gelo escorrega! Muito!

47 - Nem todos os rios estão para nado.

48 - Comidas costumam te encher de vida.

49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.

Gráficos para entendermos...

2009-06-11T19:16:00.004-03:00

Com gráficos tudo fica mais fácil de entender!!

Vi em algum blog!!

Da Série: Conhecendo o que você não queria conhecer

2009-05-25T15:29:00.002-03:00

Álcool

Bem, outro dia voltando da faculdade e conversando com um colega, começamos a analisar a nossos amigos quando bebem, naquele momento entre o sóbrio e o bêbado podre, o momento “alegrinho”, e começamos a falar o comportamento que cada um tomava quando atingia este grau de “bebice”, a conversa não foi aprofundada, pois cada um teve que ir para suas casas, mas eu continuei a pensar sozinho sobre o assunto.

Cuidado: este post pode não conter sentido algum... Avisado.

Vamos definir “bêbado” como o grau de “alegrinho”, bem... Pare e pense em cada situação, festa, festival, show, que seja, tente se lembrar daquele seu amigo, que começou num ritmo mais acelerado e ficou bêbado antes mesmo de você terminar seu primeiro copo. É de extrema importância que você considere uma situação em que você estava sóbrio, pois nada adianta você querer analisar um louco, sendo um também. Compare o comportamento desta pessoa agora que está “bêbada” com o comportamento normal dela numa mesma situação (festa, festival, show, que seja), comparou? Esta pessoa em questão mudou muito seu comportamento ou nem parece que ele tomou aqueles 4 (quatro) copo de vodka com coca-cola?

Na sua analise leve em consideração tais fatores: Tomada de decisão, inibição, humor e socialização

O efeito do álcool numa pessoa depende de alguns fatores, tais como quantidade ingerida, metabolismo, peso da pessoa que está ingerindo e em certas quantidades (geralmente poucas) a pessoa diminui sua inibição, fica mais sociável, famoso estado “alegre”. Neste estado a pessoa parece perder a vergonha, agindo de maneira mais deliberada, sendo assim tente analisar por este lado:

Cuidado: Os pensamentos a seguir contem fortes tendências alcoólicas... Avisado.

Neste estado a pessoa diminui sua inibição, perde a vergonha, sendo assim ele libera um comportamento mais “livre”, despreocupado de preconceitos ou pensamentos alheios, então quanto maior a mudança da pessoa neste estado, maior seria sua insatisfação com seu comportamento “normal”, mais reprimido seriam seus pensamentos. Óbvio, existe comportamentos que são necessários reprimir para manter uma boa imagem no seu dia-a-dia, trabalho, faculdade, etc. Mas mesmo em momentos de descontração com os amigos, onde se sentimos mais a vontade ainda assim reprimimos idéias ou comportamentos.

Tente definir seus amigos com a lista a seguir: (importante: não tente de definir numa das classes, pois bêbado que é bêbado, nunca ta bêbado para ele xD)

.:.Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.

.:.Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.

.:.Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos.

.:.Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso "mala".

.:.Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça.

.:.Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.

.:.Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam provocar situações muito engraçadas.

.:.Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos.

.:.Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos.

.:.Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.

.:.Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!!

.:.Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões.

.:.Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo.

Existem outros tipos, mas estes são os mais comuns, caso algumas destas classes for algo muito diferente da pessoa analisada, converse com esta pessoa ela pode esta precisando de um ouvido para ser escutada...

Boa semana a todos, espero ter contribuído para qualquer coisa...

A irmandade ateísta

2009-05-14T21:25:00.010-03:00

Recentemente chegou aos cinemas do mundo inteiro o filme que conta, ainda que de forma romantizada, a origem de um dos super-heróis mais ovacionados dos quadrinhos. O nome dele? Howlett, James Howlett. Não soa familiar? E que tal Logan ou Wolverine? Acho que melhorou!

Acredito que o longa-metragem e seus três predecessores dominaram minha mente. Por exemplo, o termo irmandade foi roubado da Irmandade de Mutantes, liderada por Magneto, mas isso nada tem a ver com a teoria aqui explicada. Ou quase nada, uma vez que os mutantes do Universo Marvel e os ateístas do nosso Universo são vistos como aberrações da natureza ou até mesmo seguidores de forças malignas. Não quero traçar este paralelo, que tornaria ridícula uma teoria séria. Foi apenas uma explicação para o termo irmandade utilizado no título, que será melhor desenvolvido adiante.

Um ateísta é uma pessoa que trabalha, estuda, come, bebe, dorme, diverte-se e paga impostos, mas nenhum destes itens é obrigatório. Por mais incrível que pareça, é uma pessoa igual às outras. O que a diferencia dos chamados teístas é apenas o prefixo formado pela primeira letra do alfabeto ocidental, que nesse caso significa oposição. A divergência é basicamente em relação à crença/descrença em Deus, mas inclui também anjos, demônios e outras figuras mitológicas/teístas.

Ateístas podem ser gnósticos ou agnósticos. O primeiro grupo, além de não crer em Deus, afirma inequivocadamente que o ser onipotente não existe. O segundo grupo afirma apenas não acreditar, mas não nega que possa existir. Teístas, por sua vez, devem ser gnósticos, pois acreditar em algo que não sabe se existe seria muito estranho (ainda que nenhum dos que se dizem teístas saiba exatamente se Ele existe). Não pretendo entrar em detalhes nestas definições ou em outros grupos, como os deístas. O ponto em que pretendo chegar é que a visão apresentada refere-se exclusivamente ao deus do judaísmo/cristianismo/islamismo, conhecido pelo nome de Jeová. Foi inclusive por isso que utilizei o termo difundido Deus nas frases anteriores, em vez de deuses, que englobaria outras divindades.

O texto é direcionado aos teístas das religiões citadas e o objetivo principal é fazer alguns questionamentos. Comecemos! Você acredita na existência de Zeus, Apolo, Afrodite ou outro(s) deus(es) grego(s)? Crê em Júpiter, Vulcano, Marte ou outro(s) deus(es) romano(s)? Tem fé em Odin, da mitologia nórdica, ou em Seth, adorado pelos egípcios? Não? Seja bem-vindo à irmandade! Você é um ateísta e não sabia! Perceba a quantidade de deuses que você nega! Não vejo motivo algum para que o deus hebreu (de Abraão, de Moisés e do povo de Israel) mereça mais crédito que os demais. Citarei uma frase do falecido historiador australiano Stephen Henry Roberts: "Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu."

Não quero convencer um crente de que ele está errado, principalmente porque o ateísmo serve somente para pessoas racionais, livres de dogmas e de fé sobrenatural. Pretendo somente demonstrar que todos os crentes consideram absurda a existência de deuses alheios (assino embaixo!), mas acham normais os seus. Riem das múltiplas encarnações e obediência às castas hindus, mas continuam guardando o sétimo dia e rezando para um ser dividido em três.

Momento machista

2009-05-12T23:26:00.001-03:00

As verdadeiras leis masculinas para um relacionamento dar certo:

1- Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2- Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.

3- Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4- Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5- Chorar é chantagem.

6- Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7- Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8- Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9- Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10- Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11- Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12- Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13- Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14- Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós. :lol:

15- TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar. :lol:

16- Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17- Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde “nada”, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18- Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19- Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20- Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21- Você possui roupas suficientes.

22- Você possui sapatos demais.

23- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

24- Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Homens irão se identificar, essa é a certeza!!

Xô baixa renda!

2009-05-12T16:38:00.004-03:00

Quem anda com pobre, não fica rico. Não é superstição nem é magia, é ciência e fato... O homem, definitivamente, é produto do meio em que vive. Se você vive no meio de pessoas de sucesso, bem sucedidas, educadas e com o objetivo fixo de serem ricas, você absorve isso, como que por osmose, e acaba se integrando ao grupo, compartilhando dos mesmos ideais e conseguindo grandes feitos. Entretanto, se o homem vive em meio a pobreza, falta de educação, falta de empreendedorismo, falta de iniciativa, carência de todas as espécies, será isto que ele vai aprender e assimilar, e vai conseguir para si apenas aquilo que viveu, e tavez menos até do que teve como exemplo. Pessoas ricas falam em dinheiro, investimentos, educação,

http://www.administradores.com.br/artigos/entrevista_com_guru_das_financas_robert_kiyosaki/13266/

oportunidades, sobre como cuidar do seu dinheiro e multiplicá-lo muitas vezes. Pessoas pobres só falam de FALTA de dinheiro, dívidas, carnês, contas atrasadas, derrotas nos negócios, e são mestres em achar formas cada vez mais criativas de esbanjar o pouco dinheiro que conseguem receber. Uma coisa que aprendi: "COLOQUE O DINHEIRO NA SUA CABEÇA ANTES DELE ENTRAR NA SUA CARTEIRA ou então ele não ficará lá por muito tempo!!!" As pessoas que querem REALMENTE enriquecer tem que aprender a lidar com o dinheiro sem pudores, culpas ou vergonha... o pobre tem vergonha de ter dinheiro... Por isso não junta nada, por isso gasta seu dinheiro o mais rápido possível tão logo o ganhe... Pobre não dá valor a dinheiro, dinheiro pro pobre, é uma forma de matar a fome, pagar o aluguel e comprar as roupas, pra não andar nu. Para o rico o dinheiro significa mais, muito mais, do que apenas "fichas" a serem trocadas por víveres... Pra eles, o dinheiro representa o caminho de ouro que conduz a prosperidade e a felicidade. O desprezo do pobre por dinheiro é tão grande que ele não valoriza nem aquilo que PODE OFERECER EM TROCA do dinheiro. Perceba que, existe o "office-boy" (pobre) e o "Assistente Administrativo" (rico) ambos fazem quase o mesmo trabalho, porém, o "boy" não tem estudo, nem formação, nem ambição, e portanto é remunerado por aquilo que mostra valer.

Já o "Assistente" muitas vezes ambiciona cargos maiores, com maiores responsabilidades e oportunidades, e tem, geralmente instrução, educação e disciplina, procura "absorver" ao invés de simplesmente "fazer o seu trabalho" e isso mostra ter um valor muito maior. Gostaria de dizer que estes exemplos são simplesmente isso: EXEMPLOS Estou generalizando. Apenas isso. Fui "Boy", Assistente Administrativo, "Peão de escritório", cordenador, gerente, ou seja, subi na escala, apesar de nem sempre na mesma empresa. Sei que existem "Boys" que vão muito longe, assim como "Assistentes" que vão ser demitidos amanhã, por inércia. Mas no geral, se dá bem aquele que é fruto do "meio próspero" (de idéias, ideais e educação financeira). Não que o filho do pobre não possa vencer e ser rico (senão eu estaria "roubado") mas ele precisa se "libertar" das amarras da pobreza: mental, de espírito e de ideais, e buscar a riqueza que seus pais lhe negaram, seja por que motivo for. Só pra exemplificar, nem COBRAR PELO SEU SERVIÇO pobre sabe. Tenho um colega que estava fazendo um serviço em conjunto comigo e, por este serviço, deveríamos cobrar R$ 180,00 por 5 horas de serviço. Como houve duas horas extras de serviço, ficou pré-combinado que seria cobrado o valor de R$ 90,00 pelas duas horas adicionais. Ao final do serviço, fiz o que deveria ser feito: Cobrei os R$ 90,00 Meu colega não queria cobrar... Estava fazendo corpo mole. Eu fui lá e cobrei...
Dei a parte dele e ele me disse que estava "se sentindo mal" em ter cobrado !!!! Vê se pode!?!?!?!?!?!

Pode ter certeza de uma coisa: Se o cara não sabe nem cobrar, então ele é pobre... Quer confirmar? Pegue aquele "faz-tudo" da sua vizinhança e mande ele colocar um prego na sua parede ou trocar o gás. Ao final da "atividade" pergunte a ele: "Quanto é o serviço Zé ???" A resposta: "Ah, o sinhô me dá qualquer coisa aí pro café que já tá bão!!!" Não é assim que acontece ??? Pois é. Estar descapitalizado é uma coisa. Tem cura e não é pra sempre. Ser pobre é eterno. Você só deixa de ser pobre com muito esforço pessoal, dedicação e foco em proatividade e positividade!!!

Humor

2009-05-11T21:46:00.003-03:00

Antes de postar o Video que preparei pra este post, vamos dar uma viajada...Acredito que todos concordam com uma coisa: cada ser é diferente do outro tendo como prova (pelo menos entre os humanos) suas personalidades, nem mesmo irmão gêmeos escapam, por mais que ambos tenham o mesmo visual, a partir do momento que você interagir com eles você notará as diferenças.
A personalidade é construída durante o longo processo que é a vida, e nunca para de mudar.
Umas das características fundamentais da personalidade de um humano é o tipo de humor que ele adota como “engraçado”. O ato de considerar algo “engraçado” é definido a partir do tipo de humor adotado, ironia, sarcasmo, sagaz, humor inteligente, bobo, negro. Você pode ler ou escutar uma piada, ver um vídeo se mijar de rir, mas alguém ao seu lado pode simplesmente pensar “que coisa extremamente imbecil/sem graça/sem noção/babaca (etc...)”.
Não que seja ruim, como dito anteriormente, o humor nos ajuda a nos diferenciar dos outros e construir nossa personalidade.
Mas no fundo, o importante é rir, um dos melhores prazeres da vida, rir dos outros, de você mesmo, de uma situação, felicidade, que seja! “Aprenda a rir”, mesmo que esteja numa situação monótona, stress, deprimente, olhe para o nada viaje em seus pensamentos e tente levar na boa, rindo. Quando um amigo começar a rir de uma piada extremamente sem graça, ou estiver rindo de sua cara, tente olhar pelo ponto de vista dele, quem sabe você aprenda a “rir” como ele...

Deixo ai minha mensagem, fiquem numa “nize” e bom começo de semana a todos... ATÉ MAIS... BOCÓS!

Ah claro.. Deixo minha contribuição... Ta aí o que é pra mim, meu humor predileto, sarcasmo/corneteiro xD

Medo da Gripe?

2009-05-05T00:24:00.000-03:00

Hoje, existe no mundo 1.237 casos de pessoas contaminadas pelo vírus da Gripe Suína.
No Brasil, foram registrados 4 casos de suspeita deste vírus.

No mundo, existe aproximadamente 33 milhões de pessoas vivendo com HIV/aids.
No Brasil, foram registrados 32.628 casos da doença.

E por todo canto, preferem usar mascaras ao invés de preservativo.

"O mundo está ao contrario e ninguém reparou."

Desabafo I

2009-04-27T16:15:00.002-03:00

- Eu sei que você também pensa assim...

Sua vida é um aglomerado de células, de ligações químicas, que de alguma forma te dão essa vida.
Muitas são as formas de explicar essa existência, mas nenhuma é 100% aceita. Bem, pelo menos assim, a vida não perde o seu sentido.
Alias, qual é o sentido da vida?
Estamos todos aqui, de algum jeito que ninguém sabe explicar, pensado coisas, criando coisas, vivendo coisas, mas ninguém sabe de onde viemos, e/ou para onde vamos.
Não acho que no momento isso seja importante, já que aqui estamos.

Vamos pensar no agora só um pouquinho.

Aqui estou eu, escrevendo palavras aleatórias tentando achar um sentido para algo que eu não sei por que, mas sinto. E fico pensando, se eu não deveria aproveitar essa vida de outro jeito, vivendo mais coisas ou coisas melhores. Penso se vale a pena me esforçar estudando, perdendo um tempo que não voltará mais, para no fim, apenas parar de existir. Penso, se eu não devia estar praticando algum esporte radical, vivendo ao máximo essa curta e frágil vida, e não estar aqui, escrevendo algo inútil.

A vida é sim muito frágil, tão curta, tão passiva ao erro, que não sei mais qual é o caminho certo.
A estrutura social na qual fui criado, diz-se que tenho que ter dinheiro para ser feliz. Tem sua lógica, mas até eu ter todo o dinheiro que preciso para fazer as coisas que eu gosto, não vou ter tempo para usar.
Isso explica por que quero ser Rock Star.
É um jeito simples de se fazer o que gosta e ganhar dinheiro, vivendo intensamente a vida.

Quem não conhece alguém, que estava guardando toda sua capacidade para o futuro, estudando ou trabalhando, e sem aviso, morreu atropelado.
A vida é estranha, de um certo ponto, da medo. E isso, é geral.
Ser um monge Tibetano, não parece ser tão diferente, o que muda, é que eles sabem o que querem e o que terão da vida. Eles estão mais feliz.

Mas e agora, como usar essa estrutura baseada em carbono?

Já que ser RockStar, fica para os sonhos.
Mas só pensa assim, quem tem sonhos.

O mais irônico nisso tudo, é que nada vai mudar.

...SÓ QUEM SONHA ENTENDE.

“Que a força esteja com você!”

Inclusão Digital

2009-04-23T17:27:00.003-03:00

Muitas vezes vemos varias propagandas de inclusão digital, propagandas mostrando pessoas sem acesso a certas coisas, sendo discriminadas, e coisa e tal que todo mundo ja ta cansado de ver.
Mesmo assim, vemos de vez em quando em alguns "orkut's" da vida, algumas coisas que não são tao legais assim...
resumindo...
Depois de ver essa foto, queria saber se o pessoal do TM ainda concorda com a inclusão digital...

A volta do Andrógeno

2009-04-22T16:20:00.005-03:00

CUIDADO - ESTE É UM TEXTO GAY

Homens são mais preconceituosos e/ou hipócritas. Por eu estar neste grupo, apenas citarei sobre este grupo, logo, se você é mulher, não encontrará criticas, já que a meu ver, o Bissexualismo feminino é lindo, então, não tenho capacidade de criticar.

O corpo humano tem variações de pessoa para pessoa, seja em dimensões ou em características. Assim como existe uma grande diferença física entre o sexo masculino e feminino, que aprendemos cedo, ainda crianças.
Mas o que ninguém fala, é que ambos partem do mesmo sistema evolutivo, digo, do mesmo pedaço de carne sem um sexo definido, ninguém fala que homossexualismo já foi sinal de status e que existiu por anos, até a Religião dizer que é errado e pecaminoso.

Vejamos o lado cientifico e não cultural.

Homens, são extremamente ligados ao ato sexual, transformam isso em sinônimo de masculinidade, porem, esquecem que seu sistema fisiológico é próprio para outras formas de prazer. A Próstata, tão usada na Grécia, mostra a adaptação do corpo masculino em ser passivo.
Outra representação, porem mais complexa, é a necessidade instintiva em fazer sexo anal com suas parceiras. Qual seria a explicação mais cabível a isso, se não a tendência homossexual presa no subconsciente. Pela lógica mais cabível, homens não deveriam querer outro local fora a vagina.

O mundo está de adaptando para a Bissexualidade, ou, a “Mono sexualidade”, voltando à existência “Mito do Andrógeno” citado por Aristófanes.

Homens empunham seus pênis como símbolo de virilidade e masculinidade, porem, há dois detalhes no mínimo curiosos. Um deles é que na formação fetal, o pênis não existe, e sim o projeto de um clitóris, que com o tempo se tornará o pênis. O outro detalhe, é que homossexuais não são “broxas”, logo, eles podem fazer o mesmo.
Criticar opções sexuais não é algo digno de louros, basicamente, o mundo foi uma “bicha enrrustida”.

Lembra da Polemica que aquele filme dos dois Cowboys?
Sim, você lembra, e você lembra o nome do filme, não acha isso estranho?

Não estou aqui defendendo, só quero dizer, que tu tens tudo para ser o que quiser.
E acredito que esse texto já fará pensar.

Não está completa aqui, já que a teoria toda será publicada em um livro mais a frente.

O que pode acontecer quando se joga Winning Eleven?

2009-04-16T14:31:00.000-03:00

ISSO!!!!

Winning Eleven. Você é vencedor ou....?

2009-04-15T23:08:00.006-03:00

Isso não é uma teoria, é uma realidade: Winning Eleven é o melhor jogo de futebol para playstation. Fez história.

Em uma partida há duas opções: ou da empate, ou alguém ganha.

Eis que se alguém ganha, o outro perde. Mas na

maioria das vezes, eles não querem admitir isto, inventando então...

64 desculpas para um perdedor de Winning Eleven.

1.: Também, tu é viciado…

2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…

3.: Essa bola confunde com o campo…

4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.

5.: Faz um tempão que eu não jogo…..

6.: Esse controle tá com defeito…

7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito

8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me pe

rde um gol desse!!

9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!

10.: Gol cagado.

11.: Não gosto de jogar essa merda.

12.: Tu edito os jogadores.

13.: Porra… tu faz manha né.

14.: Não to inspirado hoje…

15.: O sol bateu na minha cara.

16.: Arrumei meu time mal.

17.: O P1 sempre ganha.

18.: Aff, o analógico tava ligado.

19.: O Play é teu…

20.: Essa TV é uma merda.

21.: O juíz é ladrão.

22.: Tu pago o juíz.

23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]

24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.

25.: Zaga de merda.

26.: To de zuera, deixei tu ganha…

27.: As setinha do meu time vieram zuada.

28.: Peguei o time errado.

29.: Essa câmera é horrível.

30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.

31.: Os jogador não correm.

32.: Essa minha dupla é uma merda.

33.: O botão tava emperrado.

34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.

35.: É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferente.

36.: Também não, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.

37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.

38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.

39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.

40.: Não sei joga com narração.

41.: Só sei joga no PC.

42.: Não jogo com controle, só de teclado.

43.: Sim não, tu fica apertando “START” toda hora.

44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]

46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]

47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.

48.: Aff, tu só faz essa jogada.

49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.

50.: Também não, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.

51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!

52.: Deu sorte.

53.: To com sono.

54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!

55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]

56.: Tava impedido!

57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.

58.: Aff, não vale marcação né.

59.: Não sei joga com chuva.

60.: Tava com vontade de ir no banheiro.

61.: O jogo ta desatualizado!

62.: Fora de casa eu sempre perco.

63.: Sem torcida não dá.

64.: Tá, vo começa a jogar agora.

Eles sempre teem (sem acento) razão.

As frases em negrito lembram alguma coisa (ou alguém)?

Jogam pouco!

65. Menina não sabe jogar Winning Eleven!!!!!!

"UHHHH! YOU TOUCH MY TALALA!!!"

2009-04-12T23:26:00.002-03:00

vale a pena XD

Minha relação com blogs

2009-04-11T22:55:00.000-03:00

Este é primeiro texto de minha autoria publicado em um blog, a não ser que alguém tenha copiado palavras minhas sem me avisar. Garanto, ao menos, que é o primeiro publicado POR mim. Explicada a situação, espero que o nobre leitor (nós já temos leitores?) seja gentil comigo e que não doa muito. Por razões que (eu conheço, mas) a própria razão desconhece, será também o segundo texto publicado POR mim em um blog.

O parágrafo anterior não é totalmente verdadeiro se considerarmos que um fotolog também é um blog, como o próprio nome sugere. Possuo um fotolog desde o final de 2003 e, desde então, dezenas pessoas apareceram, sumiram, reapareceram e ressumiram (?) tanto nele quanto no mundo real. Boa parte das chegadas e partidas estão registradas naquele lugar, que é meu site oficial atualmente e ainda o será por muito tempo. Lá estão textos sobre o que fiz/faço, o que pensava/penso e quem era/sou. Representa o mais fiel reflexo de mim em cada época.

As dezenas de pessoas que apareceram, reapareceram e sumiram de seus respectivos fotologs arrumaram outras ocupações internéticas. Outras abandonaram o mundo virtual (sei!). E acho até que algumas morreram. Pessoas morrem. É o ciclo da vida: nascer, crescer, ficar rico, casar, ter filhos, divorciar-se, ficar pobre por conta da pensão e morrer. Talvez para não ser mais um traidor do movimento, "prometi" a mim mesmo que nunca teria um blog, mesmo que muitas pessoas me sugerissem ao perceber meu hábito de escrever. O fator determinante para eu nunca ter um blog antes foi a teimosia, principalmente depois que viraram modinha. O fotolog sempre me pareceu suficiente, mesmo com eventuais quedas de servidor, ausência de recursos multimídia, limitação de 5000 caracteres por texto e falta de tags e opções de busca.

No começo de abril, o Cabelo resolveu reabrir o Teorias Monocromáticas e me chamou para participar. Trata-se de um blog de vários amigos, do qual acredito que já participei, apesar de nunca ter escrito nele. Aceitei o convite, mesmo sabendo (ou torcendo para) que minha formatura acontecerá no atual semestre. Menos de uma semana depois, mais precisamente no horário de almoço do dia 6 de abril, descobri que o Diego e o Iuri estavam fazendo um blog. No ato, me candidatei a uma vaga. Ainda na mesma tarde, recebi o novo convite para o recém-batizado Ocionéticos e também o aceitei.

Não terei muito tempo de escrever, mas farei o possível para brincar com as palavras enquanto estiver cadastrado nos dois endereços. Até penso em, futuramente, fazer um blog próprio. Quem diria, Tiago!?

A propaganda feita está:
http://teoriasmonocromaticas.blogspot.com
http://ocioneticos.blogspot.com

Remédio Natural, SEXO!

2009-04-07T09:51:00.005-03:00

O prazer é apenas uma amostra dos benefícios do sexo.
Além de retardar os efeitos de envelhecimento,
a satisfação sexual ajuda na prevenção de doenças.

Recomendo para o casal porque Previne a osteoporose
- Fazer sexo fortalece os ossos devido ao aumento
do nível de estrogénios no organismo da mulher e
de testosterona, no caso do homem. A testosterona
é também responsável pela força dos músculos.

MULHERES, Alivia as dores
- De cabeça, reumáticas, menstruais...
As enxaquecas são caracterizadas pela
vasodilatação, uma vez que os vazos sanguíneos
da cabeça dilatam e ficam muito doloridos.
Durante a excitação e o orgasmo, o cérebro
é imundado pela endorfina cujo efeito
analgésico e tranquilizante pode fazer a
dor desaparecer repentinamente.
As dores menstruais também tendem a desaparecer,
já que as contracções provocadas pelo orgasmo fazem
com que o fluxo se disperse, relaxando a região
e diminuindo as dores.

CASAL, Fortalece a atividade cardíaca
- Durante a relação sexual dá-se uma descarga
de adrenalina que aumenta a freqüência cardíaca.
O sangue circula por todo o lado, estimulando
a irrigação. Na altura do orgasmo, a libertação
de endorfina relaxa as paredes dos vasos, o que
facilita a fluidez do sangue e diminui o risco
de enfartes e derrames provocados pelo entupimento
das veias. Nesta fase, as artérias dilatam-se
absorvendo maior quantidade de oxigênio enquanto
a freqüência cardíaca chega aos 120 batimentos
por minuto.

MULHERES, Os hormônios trabalham melhor
- As mulheres com uma vida sexual ativa
produzem mais estrogênio, uma hormonal decisiva
para a saúde do coração, dos ossos e até para a
manutenção do bom humor e bem-estar.

CASAL, Ajuda a dormir
- O orgasmo permite um estado relaxante a nível
psicofísico. Na fase orgástica extingue-se a tensão
e a ansiedade, responsáveis pelo endurecimento da
musculatura do corpo e pela insônia, o que faz com que
o sono chegue mais depressa.

CASAL, Aumenta as capacidades mentais
- Libertação de DHEA, produzida pela excitação sexual,
ajuda-nos a ter uma maior capacidade.

CASAL,Melhora as relações sociais
- O primeiro passo para nos relacionarmos bem com
os outros é sentirmo-nos bem com nós próprios.
O prazer físico e mental retirado de uma relação
satisfatória, torna as pessoas mais abertas para
o mundo exterior, pois há menos lugar para frustrações.

Amplie (selecione, clik) a imagem para que ela seje melhor vizualizada (6)

Imagem orginal: http://angloam.files.wordpress.com/2008/02/rafael_laus09.jpg

e quem não faz sexo?!

E quem fica sem, pode ter...

• Irritabilidade
• Ansiedade
• Taquicardia
• Depressão
• Isolamento social
• Baixa auto-estima

O sexo também é considerado um exercício físico relaxante:
"Quem pratica alivia as tensões e descarrega energia, ativando o metabolismo. É comum sumirem as dores de cabeça ou nas costas", afirma Turíbio Leite, especialista em medicina esportiva.

Além de atenuar as tensões, na atividade sexual queima-se de três a dez calorias por minuto, em uma média de 100 calorias por relação. A musculatura é enrijecida, devido à contração de músculos como os do abdome, nádegas e pernas. Para as mulheres, vale ressaltar mais uma vantagem: ao melhorar a circulação sanguínea, o sexo ajuda a derrotar a celulite. Mais um ponto na lista de virtudes que o sexo proporciona.

Sexo! Sexo! Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!

O melhor conto erótico da web

2009-04-05T00:25:00.002-03:00

Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, eu sempre colocava um short sem cueca quando as amigas da minha irmã mais velha vinham em casa. Então eu ia pro sofá e ficava com a perna levantada, só pra elas conseguirem ver meu *** duro.

Eu ficava espiando com a visão lateral se elas estavam olhando, e uma delas a cada 10 segundos dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais excitado.

Essa era uma mestiça até que jeitosa, bem amiga da minha irmã e ficava em casa até tarde. Uma vez, estávamos assistindo um filme todos juntos debaixo da coberta (tava congelando de frio). Óbvio que eu tava sem nada debaixo do short, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar meu *** nas costas dela.

Então eu comecei a pensar nas coisas mais sexys que um garoto dessa idade poderia pensar, e eu fui ficando cada vez mais duro e meu *** foi subindo nas costas dela. Aí ela se afastou. Caramba, não tinha subido nem 1cm. Eu me aproximei de novo e ela se mexeu de novo. Desencanei e fui ver o filme.

Depois de uns 15 minutos, ela virou seu corpo em direção ao meu e "acidentalmente" esbarrou sua mão no meu ***. Depois de um minuto, ela fez isso de novo. Na terceira vez, eu peguei a mão dela e coloquei dentro do short. Ela encostou, começou a me masturbar, mas depois de uns 30 segundos, ela tirou a mão rápido e levantou da cama, quase me descobrindo. Falou pra minha irmã que ia ao banheiro, e deu uma piscadinha pra mim quando ela não tava vendo.

"É agora ou nunca", eu pensei, mas tinha que saber como lidar com ela. Perguntei pra minha irmã qual era o nome dela. Era Samara, tinha 14 anos (teria se estivesse viva), morreu aos 13 em Cascavel-PR. Ela andava de bicicleta quando não pode desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis ajudar e riu bastante. Após ela agonizar por 2 horas enroscada no arame, ela faleceu. Através dessa mensagem eu peço que façam com que ela possa descansar em paz. Repasse essa mensagem para 20 pessoas ou algo horrível irá te acontecer.

O temido fim dos tempos...

2009-04-03T00:00:00.001-03:00

Bem, minha primeira postagem, neste blog, na verdade nunca postei em um blog... Então tentarei postar algo produtivo, pois este será meu cartão de visitas...
Se eu for bem terei algum crédito quando postar alguma besteira... Eu acho. Vamos ao que interessa. O temido fim do mundo, assunto que todas as rodas de bêbados quando chegam ao nível existencial vira assunto... Ou apenas os mais curiosos, e adoradores de
teorias. Monocromáticas.Hoje antes de iniciar a edição de um comercial, passei meia hora conversando com meu coleguinha de trabalho a respeito de como o mundo terminaria. E acabamos trocando várias figurinhas. Graças a internet tinhamos uma boa gama de teorias de vários povos, de "eras" diferentes e de culturas totalmente divergentes.
Vimos desde um planeta gigante que tirará a terra do eixo de 23º para 0º, até uma em que o sol explodia.

Que o futuro é incerto, é uma certeza. Que o universo é uma constante inconstante, também, então juntando esses dois fatores com a cultura porpular e as "lendas" de
milhares de anos atrás, temos bastante pano pra manga.Desde antes se imaginar todos os componentes do universo nominados cientificamente ja se falava de fim do mundo. O calendário Maia por exemplo, acabava em
2012, com catastrofes naturais. A biblia diz que as estrelas cairão. Os gnosticos dizem que Hercolubus está a caminho. Os Espiritas o planeta X. Quero deixar
claro que são apenas teorias pesquisadas pela internet, e qualquer equívoco por favor, corrijam, e não me aprofundarei nos mesmos, porque não vejo
nescessidade, mas se sentir interesse vale a pena pesquisar. ENFIM, antes que eu me distoe de mais. No fim todas essas teorias, nós tivemos a santa paciencia de parar para analisar, e chegamos a conclusão de que elass tinham algo em comum, mesmo que não
fosse dito da mesma maneira, mas elas chegavam a explicações bem parecidas (não somente a conclusão, obviamente, mas aos meios que isso aconteceria).Então, parando para pensar, depois de uma tarde divertida de edições, e discuções sobre o caputz da terra... Acabei chegando a uma conclusão.Quem sabe todas essas teorias de povos antigos sejam como uma brincadeira de telefone sem fio, ou uma fofoca... Passando dem boca em boca, elas são
incrementadas, são alteradas... Mas no fim o desfecho é sempre o mesmo... Sendo assim, pensa-se: O fim de tudo pode não ser evitado, ou previsto. Mas ele certamente acontecerá.
Agora só nos resta criar, e repensar as teorias.

Como construir uma máquina do tempo

2009-04-01T22:56:00.002-03:00

Momentinho nerd piadista pra marcar o retorno do blog, vamos ver se consseguimos mante-lo na ativa.

Como construir uma máquina do tempo

Para construir uma máquina do tempo, primeiro precisamos de um buraco negro, que será o coração do equipamento. Para consegui-lo, pegue uma estrela dessas bem velhinhas, a maior que você encontrar. Para tudo dar certo, é necessário que ela tenha uma massa correspondente a no mínimo 3,6 vezes a constante de Chandrasekhar. Pode ser uma supergigante vermelha, já que as azuis são mais raras. Evite as binárias , pois são estrelas muito complicadas de lidar. Além de tudo, com freqüência, têm o péssimo hábito do canibalismo. Escolhida a estrela, comprima-a com muita força para que ela queime de vez o que lhe resta de combustível. Durante essa operação, é aconselhável usar luvas térmicas e protetor solar. Afinal, a pele humana é muito sensível.

Quando pressentir que a estrela está prestes a explodir, se afaste rapidamente a uma distância segura, para não sofrer nenhum tipo de ferimento. É bom avisar os vizinhos para que não se assustem com a explosão. Óculos escuros são bem-vindos também. Após a explosão da supernova, se tudo deu certo, você terá criado um buraco negro. Espere a poeira abaixar e faça então uma inspeção no caroço que sobrou. Você provavelmente terá dificuldades em enxergar o objeto, afinal ele é totalmente negro. Assim, é aconselhável marcar bem a posição em que a estrela se encontrava antes da explosão. Porém, tome cuidado! Não se aproxime demais do objeto, pois se ele for realmente um buraco negro, você poderá ser tragado para sempre. Assim, respeite o horizonte de eventos, cujo raio de Schwarzschild deverá ser previamente calculado.

Para ter certeza que o objeto criado é realmente um buraco negro, pode-se fazer alguns testes. Por ser um buraco negro jovem, ainda não houve tempo suficiente para se formar um disco de acreção. Logo, não há emissão de raios X. Então, uma primeira estimativa pode ser feita, percorrendo o espaço em torno do objeto, sempre pelo horizonte de eventos, levando um filme fotográfico na mão. Se em algum lugar perceber que o filme foi velado, é porque raios X estão sendo emitidos. Isto é um mau sinal e indica que você conseguiu criar apenas um pulsar. Neste caso, deve-se voltar à primeira etapa e escolher uma estrela mais gordinha desta vez, repetindo todo o processo. Caso nenhuma evidência de raios X seja detectada, não fique eufórico. É preciso ainda passar pelo teste final, que consiste em verificar se o objeto está emitindo radiação Hawking. Para isto, apenas percorra o horizonte de eventos, verificando se partículas de matéria e anti-matéria estão sendo criadas. Em se confirmando isto, parabéns! Você conseguiu produzir um buraco negro.

A máquina do tempo está quase pronta. Agora, é necessário verificar se o buraco negro criado está em rotação. Ele pode ter adquirido rotação no momento da explosão, mas pode também estar estático. Como saber? Afinal, você não o enxerga e também não pode se aproximar muito para tocar sua superfície. A solução é improvisar uma corda com uma pedra amarrada na ponta. Parado sobre o horizonte de eventos, solte então a pedra em direção ao buraco negro, que será por este atraído. Vá dando corda, até sentir a pedra tocar a superfície. Neste momento, você sentirá se a pedra tocou uma superfície parada ou em movimento. Caso a superfície esteja em movimento, parabéns! A máquina do tempo está pronta. Em caso negativo, não se desespere. Para tudo se dá um jeito. É necessário botar o buraco negro para girar. Nada que meia dúzia de bombas de hidrogênio, estrategicamente dispostas não resolvam. Mas é claro que você não vai querer contaminar com radiação todo o seu bairro. Assim, temos outra solução. Lembra daquela corda? Pois é, vamos utilizá-la de novo. Só que agora, amarre uma pedra maior na sua ponta e solte-a em direção ao buraco negro. A pedra ficará “colada” junto à superfície pela ação do potente campo gravitacional do buraco negro. Em seguida, circunde o buraco negro pelo horizonte de eventos, arrastando a corda, enrolando umas quatro a cinco voltas. Em seguida, puxe a corda com força para iniciar o giro. É como dar a partida em um motor de barco. Se estiver muito pesado para puxar, chame seus vizinhos para ajudar. E não se preocupe, uma vez iniciado o movimento de rotação, pela grande inércia, o buraco negro continuará rodando para sempre. Se quiser, pode agora chamar seu buraco negro em rotação de buraco de minhoca. Finalmente está pronta a sua máquina do tempo. Mas, antes de começar a usufruir desta maravilha, há algumas coisas que você precisa saber. Não é possível entrar na sua máquina do tempo sem algumas precauções. Ao penetrar no horizonte de eventos sem nenhuma proteção, você sentirá um puxão gravitacional em seus pés, resultado do efeito de maré. Quanto mais próximo do centro do buraco negro, maior a força de estiramento, de maneira que você sentiria um certo desconforto. E, convenhamos, ninguém gosta de viajar desconfortavelmente. Assim, vamos providenciar uma espécie de gaiola, construída com duas chapas de aço com aproximadamente um metro quadrado cada uma, com espessura de uma polegada e dezesseis cabos de aço de uma polegada de diâmetro e dois metros de comprimento. Os cabos devem unir as duas superfícies pelas bordas, formando uma espécie de jaula, exatamente da sua altura. Mas lembre-se! Os cabos de aço devem ser de boa qualidade. Só compre-os em um lugar de sua confiança, pois sua segurança dependerá deles.

Para atravessar o horizonte de eventos, entre na gaiola, pisando em uma das chapas e segurando a outra com as mãos acima da cabeça. No começo será incômodo e pesado segurar a chapa. Mas é um desconforto momentâneo. Logo em seguida, o efeito de maré se encarrega de esticar os cabos de aço, diminuindo e eliminando o esforço de segurar a chapa. A sua viagem até o centro do buraco negro pode agora se dar sem problemas. Ao chegar lá, ajuste a data e a hora que deseja sair. Se algumas teorias estiverem corretas, você será vomitado por um buraco branco, sendo atirado no tempo desejado em algum canto do universo. Por isto, é bom levar um mapa estelar para achar o caminho de casa. A má notícia é que para voltar ao tempo presente você deverá construir um outro buraco negro. Mas, para quem já fez um, agora é moleza.

E boa viagem.

Texto tirado do site http://www.humornaciencia.com.br

Comunismo - A dominação já Começou

2008-11-19T14:06:00.005-02:00

Quem nunca se satisfez comprando algo que sempre sonhou?
Quem nunca agradeceu por estar vivendo em um mundo capitalista?

E quem parou para pensar, que isso é apenas uma ilusão?

Novamente nosso ‘Herói’ voltou, este ex-agente do Esquadrão Zumbi, após revelar sobre a já citada, Máfia do Guarda-Chuvas, vem para revelar algo muito maior e Vermelho.
Desta vez, ele não está sozinho, está junto a Akai, um Ex-agente da Red Ribbon, fugitivo de Kremlin e o famoso Assassino de John Frederick Kennedy, que tem os mesmos ideais de nosso ‘Herói’.

Revelações de um Mar Vermelho
Parte I - O nascimento de uma Nova Ordem.

Dos arquivos, retirados de uma fortaleza Vermelha que é maquiada e conhecida como Vaticano, mostram que tudo se iniciou com uma aleatória idéia de um Homem, atualmente conhecido como Sócrates, que foi morto por homens ambiciosos, que fizeram de sua idéia algo real, e em nossos dias, algo que está dominando o mundo.
Tales de Mileto, já conhecendo a idéia de sociedade de Sócrates, e junto com alguns homens, roubaram a idéia e assassinam Sócrates, para que ninguém mais utilizasse tal luz.

Com esta idéia, Tales de Mileto formou uma sociedade, que foi chamada Garras Vermelhas, e neste grupo, todos os pertencentes utilizavam em sua vestimenta, uma parte ou peça, de cor vermelha, para que este fosse reconhecimento em meio aos demais.
Com este grupo já estruturado, deram inicio a propagação de seu plano, que era basicamente, unir os povos em uma única sociedade perfeita, plano que mais tarde deu origem ao nosso Comunismo.

O grupo iniciado por Tales de Mileto, trabalhou por décadas, expandido e manipulando vários grupos de vários lugares. Eles se tornaram prepotentes e chegaram a pensar que estavam prontos para o golpe final, botando em pratica a tal idéia, pois tudo apontava para que não haveria resistência de parte alguma do mundo (que não era muito grande na época), então, utilizando um grande comunicador, carismático e do povo, alguém apto para o dever impugnado pelos Garras Vermelhas, convocaram Jesus Cristo, inicia a proclamação da Sociedade Comunista para os povos, em seu manto vermelho comunista.

Mas, não saiu como os Garras Vermelhas haviam planejado, os Romanos, que conheciam a idéia, pois a muito tempo receberam os ensinamentos de Platão que viu a morte de seu mestre Sócrates por uma idéia perversa, criaram estudos avançados sobre uma estrutura de vida correta, e contra todo o ideal dos Garras Vermelhas, implantando então um espião neste grupo.
Judas, um grande soldado Romano, salvou a sociedade romana do holocausto, quando entregou o momento de ação para os soldados romanos, matando Jesus e outros soltados Garras Vermelha.

Nesta época, surgiram boatos de uma força de dominação Garra Vermelha no Egito, que foi combatida por Moises, libertando e separando a onda vermelha que rondava boa parte da região, que era chamada de Mar Vermelho, uma área de total dominação Garras Vermelhas, mas esta área foi enfraquecida e separada por Moises, protegendo o “seu” povo.

Ação Romana de eliminação de J. Cristo, gerou uma grande revolta dentro do grupo dos Garras Vermelhas, que uniram todas suas forças para poder estruturar um exercito muito maior, sólido e agindo no silencio, foram para outros lugares, por terras desconhecidas, juntando aliados.

Como a articulação usando uma divulgação e imposição Direta foi um fracasso, eles utilizaram a “santidade” adquirida por J. Cristo, e transformaram tal ocasião em algo divino, podendo camuflar a principal intenção, utilizando o subconsciente das pessoas como alvo principal de ataque, e ainda, facilitando a comunicação entre os soldados Garras Vermelha.

O Grupo Garras Vermelhas foi extinto, e criado um grupo ainda mais forte para substituir, e atualmente é conhecido como Igreja Católica.
Os estudos de anos feitos pelos Garras Vermelhas, foram todos utilizados nessa grande máquina, Códigos, Manipulações, Causas, Fé, e principalmente, a criação de um manual para a idéia Comunista, Chamado de Bíblia Sagrada, que foi escrito por companheiros de J.Cristo, atual Mártir Comunista.

Os Romanos estavam fracos e foram facilmente engolidos por este novo Grupo.
Logo, este Grupo Comunista estava espalhado por toda a atual Europa e Oriente Médio, manipulando Reis em eras medievais, para “domarem” seus súditos a um regime Comunista, onde iniciou o Sistema Feudal, que não é como o apresentado nas aulas de história, era uma versão da sociedade perfeita da idéia de Sócrates, mas em pequenas proporções e espalhadas.

Por estarem espalhadas, não fechou com o plano que iniciou com Tales de Mileto, grande mártir fundador da Ordem dos Garras Vermelhas, que originou a Santa e Amada Igreja Católica, e isso, seria uma desonra para os lideres da causa.

Analisaram então os motivos de estar tão difícil a união destas Sociedades Perfeitas já formadas, e constataram que havia pequenas unidades, que formavam uma resistência.
Estes grupos mostravam um contato com o “mundo exterior”, e seguindo estes contatos chegaram a dois povos:
Os temíveis Sarracenos conhecidos como Burgos, que viviam em um grande comercio, utilizando um sistema social que era definido por condição de bens.
E um grupo de remanescentes Romanos conhecidos como Bizantinos, que estavam e alguma espécie de negociação com os Turcos.

Com a certificação do motivo, a Igreja Católica Cria um Exercito muito forte, nomeado de Cavaleiros Templários, a marca da linhagem Garra Vermelha, está estampada na Cruz Vermelha e nos trajes dos Soldados. Estes soldados foram enviados para uma “Guerra Santa” que foi a primeira Guerra pela dominação Comunista.

Mas o contato que estes Soldados do Templo de Salomão tiveram com os povos que os ameaçavam, não gerou uma guerra como contada nas salas de aula, mas sim, um aperfeiçoamento mental o que fez com que os soldados se envolvessem nestas sociedades, e compartilhasse a formulação do comercio, transformando boa parte dos Templários, em comerciantes.

Vendo isso, a Igreja Católica, com ajuda de um Rei, caça todos os Templários, dizimando a raça, em uma grande estratégia militar, queimando seu líder em praça publica, como símbolo de purificação do demônio capitalista.

Durante um bom tempo tudo permaneceu calmo para estes Comunistas em desenvolvimento, até que um Membro chamado Matinho Lutero, decide contar a todos sobre a real face da Igreja, mas é morto e substituído por um sósia, que mostra outro ponto de vista, poupando por mais algum tempo o mundo deste sombrio segredo.

Continua...

Podcast do TigreLOG

2008-10-26T22:37:00.002-02:00

Divulgando ai o podcast do Tigrelog criado pelos amiguinhos monocromáticos Milho e Réus e mais os convidados deles

http://www.tigrelog.com.br/audio/(podcast)-primeira-edicao/

o Podcast já está na sua segunda edição e será gravado após os jogos do Criciuma E.C. nosso time do coração, além do assunto principal(o nosso TIGRE) serão discutidos vários outros assuntos do fórum TigeLOG......

Os dois primeiros são mto engraçados, esperamos pelos próximos XD

Efeito Placebo

2008-09-15T14:00:00.004-03:00

=PPlacebo (da primeira pessoa do singular no futuro do indicativo do verbo latino placere, significando literalmente "agradarei") é um tratamento inerte, que pode ser na forma de um fármaco, e que apresenta efeitos terapêuticos devido aos efeitos fisiológicos da crença do paciente de que está sendo tratado. Medicamentos com princípios ativos também podem ter algum efeito placebo, apresentando efeitos terapêuticos diferentes do esperado. Por exemplo, um comprimido de Vitamina C pode aliviar a dor de cabeça de quem acredite estar ingerindo um analgésico, sendo um exemplo clássico de que o que cura é não apenas o conteúdo do que inferimos mas também a forma.

O placebo pode ser eficaz porque pode reduzir a ansiedade do paciente, revertendo assim uma série de respostas orgânicas que dificultam a cura espontânea:

Aumento da freqüência cardíaca e respiratória
Produção e liberação de adrenalina na circulação sanguínea
Contração dos vasos sanguíneos

Essas respostas orgânicas são vantajosas para reações de fugir ou lutar contra agressores externos. Mas também prejudicam a cicatrização e o fluxo de leucócitos, e são portanto prejudiciais para o processo de cura, sendo aqui o efeito placebo bastante útil.

O efeito placebo pode ainda ser usado para testar a validade de medicamentos ou técnicas verdadeiras. Consiste, por exemplo, no uso de cápsulas desprovidas de substâncias terapêuticas ou contendo produtos conhecidamente inertes e inócuos, que são administrados a grupos de cobaias humanas ou animais para comparar o efeito da sugestão no tratamento de doenças, evitando-se atribuir possíveis resultados terapêuticos a tratamentos sem valor. Na comparação com placebo estabelece-se a validade de um medicamento ao compará-lo com os processos de cura espontânea ou por sugestão. O princípio subjacente é o de que num ensaio com placebo, parte do sucesso da substância ativa é devido não a esta mas sim ao efeito placebo da mesma.

O texto trata sobre efeito placebo medicinal, mas creio que outras coisas na sociedade atual possam servir como efeito placebo para as pessoas, pois como visto no texto o próprio corpo da a cura ao paciente apenas porque o paciente acredita que está tomando um remédio. Não é realmente necessário (em alguns casos) usar a droga para curar a doença, muitas vezes isso pode ajudar a pessoa, pois ela não sofrerá os efeitos colaterais do remédio.

Outros casos que o efeito placebo atua é na fé humana, não importando o que, muitas vezes por acreditar em um fator externo para resolver seus problemas e quando acabam conseguindo atribuem o fato ao objeto da fé, sendo esses um deus, santa, messias, etc., e não atribuem a seus próprios esforços as suas conquistas, não é preciso procurar muito para achar vários desses casos em todo o lugar.

Se você sintonizar o radio em uma daquelas rádios evangélicas (nada contra evangélicos), você ouvirá vários depoimentos de pessoas dizendo q após entrar para uma determinada igreja que sua vida mudou e conquistou várias coisas, sem em nenhum momento colocar o que ela fez para conseguir sua realização. Quando na realidade ela mesma fez acontecer aquilo que diz que obteu de uma graça ou um milagre, o próprio cérebro foi estimulado para fazer as coisas acontecerem , isso apenas porque a pessoas acreditava de verdade, então a chave é a estimulação do cérebro, funciona quando se acredita em remédios e igrejas então concluo quem podemos obter muito se estimularmos nosso cérebro a acreditar nele mesmo sem precisarmos de falsos apoios para conseguir as coisas, nós mesmos podemos mudar nossas atitudes inconscientemente estimulando nosso cérebro, isso é muito mais saudável do que tomar remédios ou atribuir e acreditar cegamente em uma religião.

Luiz Gustavo Coelho

Como diz Prates:

Uma pessoa inteligente jamais vai deixar do seu trabalho, arte ou o que for, em nome de alguma religião. Religiões que valem a pena não proíbem as pessoas de trabalhar, ser e fazer, pelo contrario, libertam o que mais prejudica pessoas de mente apoucada isso sim, é ver pecados onde pecados não há. Pobres dessas pessoas.

Teoria do BuddyPoke!

2008-09-14T16:09:00.002-03:00

BuddyPoke! é uns dos aplicativos que mais vem fazendo sucesso na rede de relacionamentos do Orkut. Lá,você cria seus bonequinhos,que são um tanto abaitolados.

Conversando com a bixa do Vini,ele me diz sobre sua teoria,de que,o cara que inventou o BuddyPoke! é um completo nerd,que adora jogar videogame.

Evidências:

Referência ao jogo Guitar Hero,famosíssimo entre os nerds.
Referência ao jogo Road Rash,onde se disputavam corridas de motocicletas. (Só falta os bonecos darem porrada em cima das motos).Elas lembram aquelas lambretas toscas do GTA San Andreas.

Referência a Shadow of The Colossus,jogo onde o protagonista tem que meter a espada no gigante.
Referência ao jogo Resident Evil,conhecido por seus zumbis.
É notável que BuddyPoke! também tem influências de The Sims,pelo número de ações inúteis que você pode fazer,e por suas tendências homossexuais.
Já viram a carinha que o boneco faz quando ganha carona?

Obs: O criador da teoria e o editor dessa reportagem jamais ouviram falar em tais jogos,não se enquadrando no perfil NERD :P

indentificando o cagalhão

2008-08-20T13:43:00.003-03:00

Por mais malandrão que você seja, um dia alguém
vai te fazer esquecer todas as suas melhores cantadas
prontas possíveis para metralhar, ou maneiras
convenientes de miguelar, chegar, essas coisas.

No fundo todos são cagalhões, ate os caras mais
pegadoresjá tiveram seu momento CAGALHÃO.
É claro que ninguém apela pra aquela cantada
do tipo "sabia que você curtia guns"
ou pior "seu pai é mecânico? porque
você é uma gaxinha".
Ta...talvez apele. O cagalhão que se
preze segue um padrão:

- Cacalhão que é Cagalhão: Joga videogame
sempre que possível, seja, play, Nintendo,
megadrive... ou no próprio computador.
- RARAMENTE vai acompanhado de garotas em
festas.
- Suas colegas tem pena de dar fora neles,
mas sempre dispensam os coitados... inventam
qualquer desculpa ate mesmo a mais clichê:
“nós somos amigos, não vamos estragar isso” etc...
- Em algum momento da sua vida já foi rotulado
de CDF ou NERD, o que é pior!
- Caçam mulheres a maioria das vezes em
bando, nunca desacompanhados.
- São candelabros profissionais de alta
categoria.
- Nunca sabem ao certo como chegar em uma
garota, e se já tiverem algo ensaiado em mente,
é bem provável que mude o discurso na hora da execução.
- São inseguros, medrosos, e tem tendência
a namorar. Namorar para não precisar passar o
trabalho de conseguir outra garota, já que é uma
vez na vida e outra na morte,se apegam fácil.

Entre outros pré requisitos.
Vamos fazer um pequeno teste rápido.

1 você esta em uma festa, mirou o alvo e...

a) Vou logo cumprimentando e me apresentando minhas intenções.
b) Dependendo demoro quase metade da festa para me aproximar.
c) Chego pra ela e pergunto algo do gênero “sabia que você curtia guns”

2 qual desses lugares você se garante para pegar alguém

a) No putero
b) Baladinhas, festas de formatura etc...
c) Em um campeonato de videogame

3 qual desses filmes você assistiu e mais se identificou

a) Jogos mortais, Os infiltrados, A estranha perfeita
b) Débi e Loide, Escola de rock, ligeiramente grávidos
c) Diário de uma paixão, ABC do amor, O virgem de 40 anos

4 Com qual freqüência você fica com uma garota

a) todos os dias praticamente, estou até meio que namorando
b) Uma vez na vida outra na morte
c) Nem sei mais o que é ficar com uma garota

5 Aonde você levaria uma garota

a) Pra minha casa (6)
b) Partida de futebol
c) Ensaio da minha banda

6 Qual garota lhe atrai

a) as populares, simpáticas
b) as patricinhas
c) as roqueiras e suas vertentes

7 Como você chegaria em uma menina

a) Você quer ficar com o cara mais lindo da festa?
Ela responde: não. Você retruca: Então é comigo mesmo!
b) oi, você gosta de sorvete de morango?
c) quer jogar Winning Eleven?

RESPOSTAS

MAIORIA A: você é um cagalhão com cara de pau pelo menos, e audacioso, mas ainda continua sendo um cagalhão.

MAIORIA B: você é um cagalhão do gênero infantil, ao menos consegue volte e meia pegar alguém, garotas saindo com você é artigo de luuuuuscho , raridade pura.

MAIORIA C: você é um cagalhão nerd, desconsolado, inseguro, um tanto infantil, e sonhador, você é o legitimo ENCALHADO!

Espero que isso tenha os ajudado!

2008-07-18T13:13:00.001-03:00

F.E.A.R

O cara q fez issp é O CARA!!!!!

Tah de miserinha cmg?

http://www.youtube.com/watch?v=B0sIitfmj9s

http://www.youtube.com/watch?v=F9cPoiaEmfM

JAIPJAIPJAIPJAIPJ

sem proposito

2008-07-07T10:15:00.012-03:00

salamada No ticão! :D

olha a cara do minimin!

pessoas, dãããã!

oin

_|_

A noite começa com a jogatina, primeiro winning eleven

mas ninguém resiste ao mortal kombat, por mais que reclamem 90% do pessoal jogo!

esse tipo de 'festa' sem um play não é 'festa'

MEU SARRAAAFFFO!

o bom e velho truco

naíra, tamy

os malandrões

vini nerd, tom hanks nem preciso comentar!

JOIIINHA!

nerd more; tom hanks

assador :D

notem que em todas as fotos que o as pessoas estão jogando o tom hanks aparece!

estrelinha na barriga

e pra finalizar, o carvão tr00

BMW Já vem com cão incluso.

2008-06-02T22:29:00.004-03:00

Imagine você sua BMW e uma reta a 210km/h, até que um cão decide se acomodar na grelha do carro

Aiii . . .

PERIGO, cuidado

2008-05-26T10:56:00.005-03:00

Click e amplie a imagem para melhor visualização.

sem mais.

O chinês e o Guarda-chuva

2008-05-19T14:13:00.004-03:00

Quem nunca utilizou um guarda-chuva, ao menos uma vez na vida?
E quem, ao menos uma vez, procurou por um guarda-chuva e não achou?
Uma pesquisa afirma que 80% dos guarda-chuvas que são utilizados no mundo somem sem deixar nenhuma pista de seu paradeiro, o que começou a gerar algumas teorias sobre o fato, pessoas dizem que seus guarda-chuvas estão sendo abduzidos por Alienígenas, outras dizem que eles estão se unindo para criar um enorme Guarda-chuva, que servirá para impedir os raios solares de cruzar a atmosfera terrestre, trazendo a extinção da vida na terra.

Com tantas suposições que deixam a suspeitar que isso é um terrível “plano maligno de algum vilão”, o desaparecimento misterioso dos guarda-chuvas, acabou despertando a curiosidade de um setor da S.H.I.E.L.D - "Supreme Headquarters International Espionage Law-Enforcement Division” (como todos sabem, a ficção é meio que o governo utiliza para preparar as pessoas para a verdade), o conhecido Esquadrão Zumbi.

Após, alguns meses, foi constatado, que um grupo estava por trás do mistério. Eles eram Conhecidos pela maioria como simplesmente Máfia Chinesa, mas após um estudo aprofundado de um agente espião, que infiltrado na Máfia, trás o nome real da organização do submundo, Ninjas do Oriente do Guarda-Chuva.

De acordo com as ultimas informações que o espião passou, antes de ser morto, não havia mais fabricas de guarda-chuvas, ou ao menos foi o que entenderam, já que ele estava se afogando com o próprio sangue. Sobre a morte do agente, o Capitão apenas falou: “Bem, assumimos um risco, mas não esperávamos que eles não aceitassem ocidentais, na próxima tentativa, botaremos um oriental como espião”. A informação captada pelos agentes do Zumbi, e foi enviada para o departamento de defesa, que rapidamente constatou que não havia mais nenhuma fabrica de guarda-chuvas no mundo.

Após cinco anos de investigação, desvendaram o mistério. Os Guarda-chuvas, Nossos Guarda-chuva, que somem em média 10 mil por dia, são clandestinamente enviados para a China, e lá, passam por um pequeno tratamento de “rejuvenescimento” e são revendidos para todas as partes do mundo. Isso sana a duvida, que você tinha de sempre comprar guarda-chuva, em camelô (sem nota fiscal), e ele sempre apresentar algum problema, e se você olhar seu guarda-chuva novinho, estará na etiqueta MADE IN CHINA.

Foi tentando acabar com essa máfia, mas pensando que não há mais fabricas de guarda-chuva, a Onu, e as potencias da OTAN, acharam melhor deixar como está e encerrar o caso. Agora eles trabalham em uma cooperação com o a Onu, e foi assinado um termo, em que se comprometiam a não revelar suas ações, mas isso não durou muito tempo, um ex-membro do ZUMBI, não concordava com muitas ações e com as omissões dos fatos para com a sociedade.
Agora ele busca a justiça, e vai contar tudo, como contou esse mistério que assombra varias pessoas. Ele não tem medo, e ele respira a verdade, breve ele estará divulgando mais verdades escondidas pelo ZUMBI e pela S.H.I.E.L.D.

E sobre seu Guarda-chuva, se você não quer ser vitima, ele diz:
“Cuidado, eles são cautelosos, eles são silenciosos, eles andam nas sombras, eles podem estar em todos os lugares, eles são os Ninjas do Oriente, e eles estão atrás do que é seu”.

Bebida!!

2008-05-18T22:39:00.003-03:00

Me identifiquei com essas coisinhas!!!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Putz mer.... que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Marcianos no planeta Terra

2008-05-08T14:37:00.012-03:00

O homem estaria realmente “só” no universo?
Os cientistas investem anos em estudos, em pesquisas.
E será que eles podem dar algum parecer concreto?
Atualmente o ser humano é o único “animal” racional,
em todas as galáxias e segundo estudiosos,
um tamanho infinito, fronteiras nunca descobertas,
e será que realmente estaríamos sós?

Nos últimos anos foi divulgado que sim,
existiria uma “espécie” de vida em marte.
Na verdade são bactérias especiais capazes
de sobreviver por milhares de anos incólumes
à ação do tempo e em condições ambientais
extremas. Mas o que os cientistas na sabem
é que uma colônia de bactérias marcianas
invadiram o planeta terra entre o período
de dois mil e cinco e seis. Inicialmente
eles estavam discretamente habitando o
planeta, na verdade eles ficam alojados
nos seres humanos, sim em nós mesmo.

Os sintomas são óbvios, a pele começa
a ficar escura, como se tivesse batido
em algo, um roxo, quando começam a defecar
(Et’s cagam também) eles expulsam as fezes
e seus escarros em forma de pus sobre a pele.
Essas bactérias se concentram em lugares
fechados e próximos a pele morta, exemplo:
unhas dos pés.

Nesse vídeo do youtube mostra um
extraterrestre saindo de dentro do pé do
sujeito, uma bactéria alienígena:

http://www.youtube.com/watch?v=5LZnOB5I4QA

Não foi divulgado como um ser de outro
planeta para não alarmar a população,
pois nem toda unha encrava significa um
alienígena no seu pé. Apenas alguns casos,
aqueles que por mais que se façam
tratamentos, e continua permanecendo ou
desencrava de um lado e encrava de outro,
são os e.t.’s se locomovendo pelo
seu dedão do pé!

A maior fonte de pesquisa foi esse
meliante da foto:

Dês de 2005 ele possui uma unha encravada,
e ate hoje nada mudou, em determinados
períodos a situação aparentava melhoras,
mas cura, nunca ouve! Não há outra
explicação que não seja essa,as bactérias
invadiram o pé desse sujeito.

Fatos como esta seria entrevista apontam
o porque não podemos divulgar claramente
a existência de E.t.’s, obeservem esta
seria entrevista (clique na imagem):

Tamiris Lima, depois de algumas
desavenças e confusões psicológicas.
Começou a acreditar na teoria "Alien no dedão"
contribuí com uma entrevista:

REPAREM O SEGUNDO PRINT!

Dois ET's trocando informações via messenger:

Como podemos ver nessas imagens,
as pessoas ficam muito impressionadas.
As conclusões meus caros colegas cabem a vocês.

Depilação

2008-05-01T22:58:00.002-03:00

Depois de receber esse e-mail fiquei com medo de entrar em qualquer lugar que tenha cêra para depilação!

Depilação versão masculina

"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente desuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs,peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus
ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino."

Após o texto creio que ninguem irá se aventurar.

Mitos Sobre Bebidas

2008-04-16T20:50:00.001-03:00

Não caia mais em papo de boteco
Diferencie mitos e verdades quando o assunto são bebidas alcoólicas

Ficar de ressaca porque exagerou na dose e, de quebra, ganhar quilos extras é tudo o que seu corpo não precisa. Para evitar isso, fique de olho na sigla GL, presente no rótulo de cada bebida: é ela quem indica o teor alcoólico do que você está consumindo — além, é claro, de reparar a quantidade de calorias e maneirar no consumo.

“Quanto maior a quantidade de álcool ingerida, maiores são os prejuízos para a saúde, principalmente para o cérebro e o fígado”, alerta a nutricionista Fabiana Honda, da consultoria nutricional Patrícia Bertolucci.

Saber as diferenças entre bebidas alcoólicas também é importante na hora da escolha. Chope, cerveja e saquê, por exemplo, são obtidos a partir da fermentação de açúcares (frutose e glicose) contidos em frutos, cereais, grãos, tubérculos e cactos ação realizada por microorganismos chamados leveduras.

Da destilação dos fermentados, surgem bebidas com maior porcentagem de álcool, como aguardente, whisky, gim, vodka e outras. “As bebidas fermentadas têm menor quantidade de álcool e de calorias do que as destiladas. Portanto, numa dieta de emagrecimento, elas são preferíveis em relação às destiladas”, explica Fabiana.

Para não errar na dose e acumular prejuízos ao organismos, descubra aqui as verdades e mentiras das bebidas alcóolicas mais famosas.

1. Cerveja engorda mais do que vodka.
Falso. Um copo (240 ml) de cerveja contém 101 Kcal, enquanto que 200 ml de vodka carrega exorbitantes 480 calorias. A cerveja também tem menor concentração de álcool do que o destilado. Possui de 3 a 5 GL contra 37,5 GL da vodka. “A bebida fermentada contém pequenas quantidades de algumas vitaminas e minerais como vitamina B6, niacina, folato. Porém, o consumo excessivo pode causar obesidade e embriaguez”, diz Fabiana Honda.

2. Vinho tinto é mais saudável do que vinho branco.
Verdadeiro. O vinho tinto é sempre produzido a partir das uvas roxas, enquanto os branco é procedente das uvas brancas ou roxas. A diferença é que, quando vinhos brancos são produzidos com uvas escuras, a casca da fruta é removida antes de terminar a fermentação do suco. E é na casca da uva que mora a maioria dos compostos que são benéficos à saúde.

Como o vinho tinto fica mais em contato com a casca, ele traz mais vantagens ao organismo do que o branco. Ele possui doses generosas de flavonóides, um antioxidante capaz de diminuir os riscos de doenças cardiovasculares, reduzir a incidência de tumores e auxiliar na absorção de minerais como cálcio, magnésio, fósforo e zinco.

Mas não precisa encher a taça para esbanjar saúde. Os benefícios são usufruídos com duas taças para homens e uma taça para mulheres. Até mesmo essa bebida santa tem os seu inconvenientes: pode causar alergia, enxaqueca e, em casos extremos, derrame cerebral. Seu consumo excessivo pode atacar o fígado.

3. Chope e cerveja têm as mesmas calorias
Falso. As duas bebidas estão muito próximas na corrida calórica, o chopel ainda leva vantagem. Uma tulipa de 150 ml tem 90 kcal e um copo de cerveja (100 ml) contém 41 kcal. Ambos têm pequenas doses de vitamina B6, niacina e folato.

4. Aguardente e cachaça são a mesma bebida.
Falso. A aguardente de cana é diferente da cachaça basicamente pela origem da matéria-prima. Enquanto a aguardente é feita diretamente do destilado da cana, a cachaça é extraída a partir do melaço resultante da produção do açúcar de cana. Um copo (100 ml) de aguardente tem 231 kcal, mesma quantidade de calorias da cachaça.

5. A Batida de Maracujá fica mais leve se for feita com aguardente.
Falso. A não ser que você queira acordar com uma baita dor-de-cabeça no dia seguinte, a aguardente não é indicada como substituto da vodka, pois seu teor alcoólico é mais elevado e a quantidade de calorias também. O teor alcoólico da aguardente varia de 38 a 54 GL enquanto da vodka é de 37,5 GL. A adição do leite condensado na batida aumenta o aporte calórico da bebida tornando-a a opção mais engordativa de todas. Por outro lado, sua presença pra lá de açucarada diminuiu a velocidade em que o álcool é absorvido pelo organismo.

6. Mojito é mais fraco do que o whisky.
Verdadeiro. O Mojito é uma tradicional bebida cubana que leva rum, club soda, folhas de hortelã, limão e açúcar. É menos calórico que o whisky e com teor de álcool menor, pois o rum (40 a 50 GL) é diluído na Club Soda.

Já o companheiro escocês, o whisky, apresenta teor de 40 GL O ideal seria tomar com gelo ou misturar um pouco de água para diminuir o teor alcoólico. “Bebidas com açúcar e diluídas são melhores para a saúde, pois atrasam a absorção de álcool pelo organismo. Quando o álcool entra rapidamente na corrente sangüínea, não há tempo suficiente para que ele seja metabolizado. Dessa forma, ele chega ao cérebro causando alguns prejuízos como diminuição da coordenação, do reflexo e da capacidade de raciocínio”, avalia a nutricionista Fabiana Honda.

7. Posso tomar Bloody Mary sem comer antes e não fico bêbado.
Falso. Tudo bem que o Bloody Mary leva suco de tomate, mas não é isso que faz dele um coquetel ultranutritivo. A bebida pode até fazer mal para quem tem problemas gástricos, pois além do álcool, contém grande quantidade de condimentos como tabasco, molho inglês, pimenta e suco concentrado, que podem ser irritantes para a parede do estômago. “Nenhuma bebida alcoólica, exceto vinho tinto, pode ser considerada saudável. O tomate contém benefícios à saúde, mas recomenda-se consumi-lo acompanhado de algum alimento e não de uma bebida alcoólica”, diz Fabiana.

8. Espumantes do tipo Prosseco são tão bons como o vinho branco.
Verdadeiro. Prosecco nada mais é que tipo de vinho branco espumante. Uma taça contém 85 kcal. É feita a partir das uvas também chamadas prosecco, da família das Vitis Viniferas, originária da região do Veneto, Itália. A bebida apresenta substâncias antioxidantes, mas em menor quantidade que o vinho tinto.

9. Caipirinha engorda mais do que a cuba-libre.
Verdadeiro. Meio copo da brasileirissíma caipirinha feita com limão, pinga e açúcar tem 274 Kcal. Já um copo de cuba com coca-cola normal tem 190 kcal o número cai para 110 kcal se a bebida for feita com refrigerante light. Nem a caipirinha feita com adoçante consegue ser menos calórica que a cuba. Fica com 231 Kcal. Na cuba-libre, o acréscimo de coca-cola aumenta a quantidade de calorias da bebida, porém a quantidade de açúcar presente no refrigerante ajuda a diluir o álcool.

Como sabe o tipo de mulher com que você transa!!

2008-03-30T16:06:00.003-03:00

É isso, dependendo do gemido na hora do ato sexual você pode saber qual o tipo da mulher.
Temos uma lista:

01 - Asmática...................: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02 - Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 - Zootecnista................:Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
11 - Margarina..................: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa....................: Não... Não... Não...
13 - Positiva.....................: Sim... Sim... Sim...
14 - Pornográfica.............:'Puta que pariu'.. vai,'filho da puta'...vai...
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss......... Ssssssssss..........
16 - Professora.................: Sim... isso...por aí...exato... isso....
17 - Sensitiva...................:Tô sentindo... tô sentindo...
18 - Desinformada.............:O que é isso??? O que é isso???
19 - Degustadora...............:Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira..................:Mexe... Mexe... Mexe...
21 - Casada......................:Olha só... a empregada não limpou o lustre direito!!!

2008-03-19T13:48:00.002-03:00

Vc ainda perde tempo fazendo cola em papel com uma letra microscopica?
escreve na mesa ? no bone ? chega na hora nao entende porra nenhuma
nao consegue formatar ela no word ?
na hora de imprimir sai muita grande?, ilegivel ?
isso tudo é coisa do passado
esse programa converte uma folha A4 em uma tirinha de 3x10CM

Download

Falta da presença feminina no blog

2008-03-17T23:45:00.003-03:00

Bom.... venho comentando com meu amigo careca!
que as colaboradoras do blog estao sumidas
fazendo sim! eu botar teorias totalmente
inuteis, e com extrema porquindade e putaria!
então vou pedir encarecidamente
que as meninas que formam nosso blog
postem mais frequentemente e deixem a
beleza femina tomar conta deste lugar infestado
por homens!
por favor meninas!
deixem esse flog bonito! ;)

ahhhhh...... nada melhor q a beleza feminina =D

A Diferença entre cagar e dar o cu! nao é apenas uma inversao de vetores!!!

2008-03-13T15:26:00.008-03:00

Em um certo dia, nosso colaborador Vinibomba, estava falando sobre a teoria do homosexuais, estava falando como cada homosexual descobriu a vocação, quando ele faz essa afirmação

"8% Estavam no banheiro do prédio de física da UFSC
enquanto estavam defecando
e resolveram descobrir se a pichação
contaria a verdade
(Diz a lenda, está escrito o seguinte:
"Se você gosta de cagar, cuidado,
a diferença entre dar o cú
são os vetores".)."

Pois bem meus amigos monocromaticos, eu digo q essa afirmação
É FALSA!
Pensamos comigo,
Quando você vai cagar, quando você empurra as fezes,
elas se adaptam a forma do seu cu! sendo assim
facilitando a saida das fezes, pois elas sao moles! e seu cu é duro!
entao elas se adaptam a forma do seu cu!


Enquanto quando você dér a bunda, o seu cu se adapta
a forma do penis do cara que o come! porque o pau
do cara, provavelmente é mais duro que seu cu! entao o
penis força a abertura da bunda, dificultando a entrada
então resumindo, quando você caga, seu cu abre menos,
porque a merda se adapta a forma do seu cu,
e quando se da a bunda, o cu abre mais, pq o penis nao é
mole, e nao se adapta a forma do seu cu!!

Então meus amigos monocromaticos! vamos cagar a vontade!
porque a diferença entre cagar e dar o cu nao é
apenas uma inversão de vetores


Obs: se você cagar duro, ai realmente tome cuidado

Foto nojenta

Homer Simpson

2008-03-11T03:07:00.001-03:00

Sempre Fui Fã do Homer
;D

Olhem a notícia e se surpreendam amiguinhos:

2008-03-07T16:36:00.003-03:00

Menina de 4 anos é retirada da escola alcoolizada

A polícia está investigando a possível ingestão de bebida alcoólica por uma menina de 4 anos em Oklahoma City, nos Estados Unidos. A criança foi levada da escola por paramédicos na quarta-feira, depois que professores afirmaram que ela tinha cheiro de álcool e apresentava um comportamento estranho, segundo a Koco TV.

As autoridades não acreditam que a menina tenha ingerido a bebida na escola. "Pensamos que isto aconteceu antes dela chegar a escola, onde foi seu primeiro dia", disse um funcionário da instituição.

A criança foi levada a um hospital e depois de liberada foi posta sob custódia do Departamento de Serviços Humanos, segundo informações da polícia, que investiga como ela teve acesso à bebida.

Fonte: Terra

É....E depois agente fala do Vinibomba que é menor de idade e bebe, tadinho...pelo menos ele não vai pra aula bêbado, imagina essa menina com 15 anos ahauhauhauhauohauohauohauhau imagina o estado deplorável q ela se encontrará, com 4 anos ela já chega na aula bêbada imagina daqui um tempo ahuaohaouahuoa.

Essa menina é da juventude perdida de totalmente emaconhados....

Show do Iron Maiden em POA

2008-03-06T16:14:00.002-03:00

Sem cometários...

Foi foda pra caralho!!

Juventude Perdida

2008-03-02T12:21:00.003-03:00

Conclusão que eu tiro é........
Somos todos "emachonhados" por comprar um ingresso para o "Culto ao Tinhoso"
UAUHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUHAUHAUHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAUHA
Muito bom!
=D

Guitar Lession

2008-02-25T11:31:00.001-03:00

Momento Musical no TM, para todos os guitarristas que um dia sonham em ser um dos melhores do mundo! desistam!!! ai vai um video! de uma das minhas milhares tecnicas! se você um dia deseja ser bom! seja que nem eu!
http://www.youtube.com/watch?v=VuFz2TZPtBA
UHAUHAHUAHUAHUAHUHAUHUAHAHUAHUHAUHUAUHAHUAUHA

Liberação do gás

2008-02-21T10:10:00.010-03:00

Formalidade, a maioria das pessoas conservam
esses aspectos de maneira impecável.
Um vasto vocabulário, aparência refinada ou
ao menos dentro das principais marcas e
tendências da moda. Em algum determinado
período da construção da nossa educação
mediante a hábitos, gestos, e atitudes,
foram selecionados comportamentos sociáveis
e os não-sociaveis. Essa é uma cultura antiga,
passada de geração a geração: educação,
logo após temos o respeito, a etiqueta e
boas maneiras; não que estas sejam características
negativas, muito pelo contrario, tais elevam o
ser dando uma visão de intelectualidade.
É bom frisar que inteligência é indiferente
de classe social.

O ponto chave é que ainda existe um tabu diante reações
do corpo humano, que podem ou não serem liberadas,
varia muito de cada um. Em geral, todos durante a
infância, em algum momento da adolescência também,
foram repreendidos pela liberação de gazes naturais.
Dentre aqueles que se mantiveram ao comando das
necessidades do corpo, teimosos afrontaram as
regras, alguma vez foram lastimavelmente comparados
com animais, como os suínos.

Há aqueles que não tem problemas de expor sua intimide
acabam compartilhando esse momento, talvez a sensação
seja desconfortável para quem é cúmplice dessa liberação
de gases. Mas não podemos negar que é mais que natural,
isso é só uma questão de reeducação. É bom lembrar,
não vamos fazer deste uma bagunça, cada pessoa possui
um organismo diferente, as pessoas que tendem a um gás
mais forte, de presença e expansão fácil,
devem tomar precauções antes de qualquer atitude:
Soltar apenas em ambientes fechados, para não
atingir a camada de ozônio, e se tiver na companhia
de alguém para compartilhar, isso ira a segurar o bem
estar global. Peidar é uma reação quimicamente natural,
não precisamos nos acanhar na hora de soltar um pum,
ele faz bem para nossa saúde e ego pessoal,
a do próximo não garanto, não. Arrotar sempre será
uma forma de orgasmo bucal.

Tenho dito, vamos liberar os gases!
Afinal são mais do que naturais.

Obrigada malacos(as)

Filosofadas em Casa de amigos.

2008-02-20T10:18:00.002-03:00

Introdução

Todos nos ja passamos por isso você esta na casa de um amigo desempregado como você ou que trabalha meio periodo so para nao passar fome e pagar a caipirinha do final de semana.

Papo vai Papo veio coisas babacas vão e vem da sua boca e da boca de seu amigo e quando você ve algum de você fala algo digamos """"inteligente"""", vou relatar um desses momentos que ocorreu na minha vida nesta terça feira 19/02/07 algo magnifico,você caro leitor podera dizer mas eu ja pensei isso,e eu direi a você caro leitor "ti fode".

Parte 1/Parte Final

(so tem uma parte)

Tarde de terça feira dia 19/02/07 as 15:45 horas horario de Brasilia, Eu e meu amigo mais conhecido como Mini-Mim estavamos conversando e ele como sempre fazendo miojo (eu ate me pergunto se é apenas isso que ele come),o irmao do mini-mim esta no quarto jogando warcraft "como todo nerd que se preze",entao nesse momento eu largo uma frase que traduz a realidade economica,social,politica do nosso pais (Brasil), essa frase mudaria não apenas a minha vida mas a de todos meu colegas de buteco, entao eu falei "O problema do Brasil é que nesse pais eles valorizam mais o trabalho do que o estudo", traduzindo isso você ja viu varias vezes as pessoa olharem para um pedreiro e dizerem "Olha que homem trabalhador",nao querendo desvalorizar a classe mas chegamos a conclusao " o cara vai ganhar 350 reais o resto da vida" ,enquanto muitos que estudam numa faculdade pensando em ganhar algo mais nao apenas financeiramente mas intelectualmente muitas vezes ficam sabendo de comentarios do tipo "O filho do Joao é vadio nao faz nada da vida".

Caro leitor como uma pessoa pode falorizar um cara digamos intelectualmente ignorante e nao um universitario que esta procurando conhecimento.

Vejamos o presidente do nosso pais ele nao tem estudo nem um , isso pode ser uma força a mais para que o futuro desse pais pense "O Lula fez apenas ate a 4º serie e se tornou presidente", entao chegamos a conclusao que "Se eu fizer um ensino superior eu vou dominar o mundo" (hahahahaha) Risos.Caros amigos e leitores espero que tenham compreendido o que eu tentei demonstrar atravez destas palavras.

Obrigado se você leu.

Também temos cultura ou só machismo mesmo?

2008-02-16T14:08:00.002-02:00

Segue um texto ou seria uma crônica, tanto faz, umas palavras legais de um grande escrito brasileiro.

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso. "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei: Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ............e a outra é o marido..."

Ahab - The Call of the Wretched Sea

2008-02-13T15:42:00.002-02:00

Ahab - The Call of the Wretched Sea (2006)
Funeral Doom Metal
MySpace

ma recomendação musical para mudar um pouco o andamento do blog, conheçi esta banda pelo last.fm
e gostei mto acabei por encontrar o cd para download na internet, ainda não descobri se é distribuido no Brasil.

A Banda Ahab é uma banda alemã que aborda em suas letras temas como Mob Dick e o mar, dai o nome da banda(Ahab é o nome do capitão que
quer matar moby dick)

A banda me impressionou bastante, realizam um Funeral Doom Metal, de muita qualidade, quem aprecia o estilo vai gostar.
Pode ser meio suicidio postar isso aqui porque eu sei que a grande maioria não gosta muito de doom metal, mas essa banda
me impressionou, sei lá , não custa baixar, mesmo sendo suspeito por eu ser fã de Doom Metal.

Download

Chamando Mulheres para o Blog

2008-02-06T18:19:00.000-02:00

Já que tao falando que o blog é machista,
Botei essa foto sedutora para atrair mais visitas femininas.

2008-02-04T15:56:00.000-02:00

Iron Maiden combatendo a miseria no Brasil

MSG. Subliminar

7 Afro-Descendentes = 7th Son ?
3 Caucasianos + 3 Caucasianos = 6(66)

Voce acha que tem o pinto grande?!

2008-02-01T01:19:00.000-02:00

é isso mesmo! você acha que tem o pinto grande?!
você acha que você conseguiria machucar alguem com o seu instrumento?!
entao veja o video no link abaixo!
e se sinta MINUSCULO! xD

http://www.redtube.com/7957

Freiras Safadinhas

2008-01-25T19:55:00.000-02:00

...

Mensagens Subliminares

2008-01-25T14:15:00.000-02:00

Teoria Monocromática sobre Mensagens Subliminares

Depois de alguns anos tendo conhecimento de sites sobre mensagens subliminares lendo muitos destes sites e lendo sobre as mensagens subliminares postadas, não há duvida que muitas delas são verdadeiras, na maior parte propagandas de grandes marcas escondidas em filmes e/ou brincadeiras de desenhistas e diretores. Mas notei que a grande maioria delas parece ser criada por pessoas com grande imaginação e fanáticos religiosos, ou ainda as duas coisas (Problemão hein hahaha, Fanático Criativo), coisas como um pênis apontado para uma bunda na caixa de cigarros(http://www.mensagens-subliminares.kit.net/msmarlboro.htm) chegam a ser engraçadas de tão toscas, ou o fanatismo insano e cômico falando sobre a ligação da casa branca com o demônio (http://www.mensagens-subliminares.kit.net/artcasabranca.htm) onde eles desenham um pentagrama sem nenhuma coerência tentando provar a ligação da casa branca com o demônio, sem contar as outras “evidências” que dizem encontrar que você pode ler no link acima, para mim soa tão forçado que chego a admirar a criatividade do vivente que crio isto. Isto sem contar outras centenas de mensagens subliminares que rolam pela internet que você pode conferir em sites especializados que como essa são coisas sem pé nem cabeça que além de tudo vem recheadas referencias (que dão um tom de veracidade no que está escrito) que eles usam sem citar uma fonte concreta em várias em vários desses textos que rolam por ai, a pessoas lêem referencia a algo teoricamente real e nem pensam em analisar a veracidade do fato escrito.

Para provar meu ponto de vista sobre essas mensagens subliminares vou mostrar que posso “achar” mensagens subliminares em qualquer coisa, pegarei algo aleatório e achar nele mensagens subliminares, escreverei como se acreditasse no que estou dizendo tentando convencer os leitores daquilo que digo.

Primeiro acharei mensagens satânicas em cartazes do filme “Piratas do Caribe”.

Note no logo do filme onde chamas queimam em um crânio humano, um claro sinal de morte de homens e esses homens ao morrer ficarão cercados de fogo, ou seja vão para o inferno.

O personagem Davy Jones do cartaz é uma mistura de polvo com uma das garras como uma de caranguejo ambos animais que representavam deuses emissores do mal na mitologia Fenícia, uma clara alusão ao demônio, então os personagens enfrentam algo que representa o demônio durante o filme. Os redemoinhos criados pelo personagem Davy Jones então levariam para o inferno sugando todas as nossas almas para a escuridão e fogo eternos.

Já neste outro cartaz do filme:

Vemos de novo o polvo representado por um tentáculo puxando um navio cheio de pessoas para baixo(inferno) em uma tentativa de levar nossas almas.

Os atores olham todos para um único ponto como se estivessem pondo medo alguém, talvez nos avisando sobre o perigo deste filme maligno.

No canto do cartaz você também pode notar alguns zumbis com seus sorrisos cheios de maldade.

Isso sem contar nas inúmeras referencias explicitas do filme sobre coisas malignas, sexuais, e outras que se encontram em todas as locadoras como forma de entretenimento para todos assistir e dominar.

Está ai simplesmente peguei uns cartazes na internet do filme e tentei pensar criativamente fantasiando as imagens e inventando relações com uma realidade. Como na frase “uma mistura de polvo com uma das garras como uma de caranguejo ambos animais que representavam deuses emissores do mal na mitologia Fenícia”, eu simplesmente inventei essa referencia e isso acontece com a maioria dos textos sobre mensagem subliminar encontrados na internet. Está ai a prova que podemos achar falsas mensagens subliminares em qualquer coisa que quisermos. Eu não vou me admirar que alguém poste o que eu escrevi em algum site “sério” sobre o assunto, porque eu já li cada coisa tosca nesses sites. Bem é isso ai acho q provei minha teoria né.

Fica ai um desafio para os redatores do blog, achem mensagens subliminares em coisas do cotidiano. Também alguém que lê o blog (se é q alguém lê hueoheue) achem e mandem suas mensagens subliminares que postamos aqui.

2008-01-22T17:38:00.001-02:00

Teoria

Amigo de Mulher é Cabeleireiro

"Deus criou o Homem e depois tirou sua costela e criou a mulher".Caro leitor você ja deve ter ouvido essa frase um Milhao de vezes, mas apos muitos estudos Historicos,Fisiologicos,Psicologicos,Metafisicos,Fisicos,Matematicos,Filosoficos,Sociologicos.
Apos Deus ter criado a mulher da costela do homem, foi criado do intestino grosso do homem o "amigo da mulher",como podemos observar caro leitor o amigo da mulher foi criado juntamente com a propria mulher, nao é algo novo, acredite.Porem com estudos aprofundados na Historia e
na teologia foi descoberto que esse segredo foi guardado por milhares de anos pelos cavaleiros do templo do orgasmo.
Sabemos que os segredos dessa tecnica foram passados de geraçao em geraçao,de homem para homem, de penis para penis, você deve estar se perguntando "Eu nunca soube dessa tecnica", mas com certeza você ja a utilizou sem saber pois você meu amigo possuidor de um penis avantajado como eu ou você amigo que nao possui um avantajado, ja a utilizou.
Quantas vezes você ja ouviu "Vai estragar nossa amizade" e pensou logo depois "Eu nao queria estragar nossa amizade apenas sexo sem compromisso".
Apos muitos estudos de mensagens subliminares descobrimos apos muitos estudos que existe um prova em video sobre essa tecnica
E vamus mostrala para você caro leitor, mas ja avisamos o filme em questao é baseado nesta tecnica porem ela é mostrada de forma subliminar.

Esse filme nos demonstra atraves de mensagens subliminares como a tecnica é aplicada de forma sutil e fatal, porem você podera aprender muito neste filme e até mesmo o fracasso de nossa tecnica, pois so que vai gozar você tem 100% de certeza.
Podemos observar claramente o autor do filme, quem teve a mente brilhante e você vai procurar por esse cara, que na verdade nesta pesquisa descobrimos que o nome do filme nao passa de um
apelido para esconder a face do verdadeiro autor do filme que nos demonstra a tecnica do "amigo de mulher", mas aqui esta o verdadeiro criador e professor.

Sim!! É o pai mei o grande mestre da tecnica do amigo de mulher que passou seus conhecimentos subliminarmente atravez deste filme "ABC do Amor" , que o verdadeiro era o "ABC do amigo de mulher".
Logo apos observamos videos,livros...Chegamos a conclusao amigo de mulher é cabeleireiro.

E quem disser que nunca foi amigo de mulher para tentar algo mais esta mentindo. SIM!!Você que esta pensando que nunca fez isso com certeza ou é gay ou ja ouviu "Nos somos muito amigos".

Os "amigos" de mulheres chegam de cantinho se fingindo de tanso auxiliando essa tecnica com a de "eu to carente", e quando elas menos esperam elas ja estao nas garras do "amigo", entao apos todos esses estudos chegamos a conclusao amigo de mulher é cabeleireiro aquele que fala sobre o macho dela,aquele que fala de chapinha e outros utencilhos de beleza feminina, esse sim é o amigo da mulher.

Teoria dos homosexuais

2008-01-21T14:48:00.001-02:00

Pois bem, nessa merda de mundo há uma quantia
enorme de homosexuais
(Viado, bicha, queima rosca, baitola...
foda-se, chame essa classe como quiser)
que infelizmente pra eles,
ainda não experimentaram o sexo oposto ou experimentaram e não gostaram.


50% Queimaram a rosca para experimentar, pois queriam algo novo,
estavam enjoados de sua vida rotineira e deprimente.

10% Estavam bêbados e acompanhados de homosexuais e más
(sabe a historia do cú de bêbado não tem dono Cido e Ticão?).

35,78% Nasceram com o corpo do sexo oposto e com a cara de cú.

20% Não seguiram corretamente a receita de como fazer sexo.

80% Não souberam reconhecer se seu pretendente era um traveco.

30% São Pansexuais que fodem até com o cano de descarga de uma Honda Bis.

15% Não sabiam onde encaixar e pediram para a pessoa errada ensinar.

100% Apos ter feito seu primeiro ato homosexual e ter gostado,
ficaram por ali mesmo (alguém já viu EX viado?).

90% Estão lendo esse artigo.

3% Gostaram do dedinho do médico fazendo exame de próstata
e procuraram coisas maiores.

30% Não estavam ou estavam vendo o programa do Jô.

20% Estavam na faculdade.

8% Estavam no banheiro do prédio de física da UFSC
enquanto estavam defecando
e resolveram descobrir se a pichação contaria a verdade
(Diz a lenda, está escrito o seguinte:
"Se você gosta de cagar, cuidado, a diferença entre dar o cú
 são os vetores".).

01,00021% Estavam cansados de sexo com gordos.

99% São serial Fuckers.

90% Foram encoxados pelo Tomelinrola.

5% Estavam nus limpando o chão do banheiro após um banho rotineiro
em posição perigosa o seu animal de estimação estava no CIU
(ou sei lá como se escreve).

16% Queriam saber se doía.

2% Não sabiam a utilidade do KY e pediram para a pessoa errada ensinar.

40% São nerds não conseguem pegar mulher e cansaram de bater punheta
então resolveram dar o cú.

100% Não são nerds.

60% Não possuíam selim (banco) em sua bicicleta.

11% Eram cegos foram fazer sauna e sentaram no lugar errado.

Nenhum resultado tem comprovação cientifica,
se não se sentiu ofendido deixa pra lá.

Carinhosamente vinibomba (tudo minúsculo)

 Amém

Tudo que você queria saber sobre masturbação (PUNHETA) mas tinha vergonha de perguntar

2008-01-16T15:11:00.000-02:00

Tudo que você queria saber sobre masturbação (PUNHETA) mas tinha vergonha de perguntar

Ao longo da minha longa vida (17 anos) conheci várias pessoas, digamos, "punheteiras" (vamos deixar bem claro que eu não estou nesse grupo). Todas essas pessoas, ou pelo menos a maioria, sempre foram alvos de brincadeiras sem graça e sempre tiveram um certo "problema" para se masturbar devido ao fato de acharem, por exemplo, que a punheta faz mal à saúde ou que ajuda no aparecimento de espinhas.

Eu estava visitando um site que conheci a um tempinho atrás através do blog de amigos recomendado por mim, o Guerreiros Churros, o site citado é o Acidez Mental que tem matérias muito interessantes. Então, visitei o Acidez Mental e achei uma matéria muito interessante que diz respeito à Punheta. É muito interessante e ajuda muitas pessoas e soluciona algumas perguntas dos especialistas em Punheta.

Aí está ela:

Causa espinhas no rosto?
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.

Faz crescer pêlos nas mãos?
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.

Aumenta o tamanho do pênis?
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.

Faz mal à saúde se fizer em excesso?
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.

Masturbação vicia?
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.

Mulher não pode se masturbar?
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.

É coisa só de adolescente?
De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.

É pecado??
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.

Pode causar pedras nos mamilos?
Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.

Apenas virgens sentem prazer na masturbação?
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.

Interessante, não?

Alguem ja viu um Ex-Bicha?

2008-01-15T13:03:00.001-02:00

Bom..... seguindo no ramo da legitima PUTARIA!
a qual nosso amigo do 24 horas mencionou, tenho outra teoria
vou ser cuto e grosso no inicio,
Dar a bunda...... deve ser maravilhoso!! e nao venha me dizer que nao! tu ja viu um bicha que se converteu e virou macho denovo?!
vamos aos fatos...
todos aqui ja tiveram amigos, familiares, ou conhecidos, que sempre tiveram algumas puxadas meio... vamos dizer assim..... coloridas!
Desde pequeno esse tipo de criatura faz atitudes como, pegar roupas das irmas, e dançar um cd inteiro do Rouge sem parar! cantar musicas da kelly key com as maos juntas e se balançando como se estivesse em algum coral?
até ai nao tem la uma grande revelação... o pior vem quando essa pessoa começa a aparecer em casa com amigos bombados, com uma camiseta regata, a qual o nome do individuo é "Paulão, Pedrão, Carlão"(Ticão nao entra nessa lista! Porque Ticão é nome de macho =D), eles vao para o quarto, e ficam ouvindo classicos como "Y.M.C.A, I Will Survive".
Bom.... é ai que vem a surpresa! ele aparece em casa com uma loira! maravilhosa! linda de morrer! falando na lingua dos colaboradores do blog "GOSTOSA PRA CARALHO!"
e a cena mais impressionante de tudo isso! ele ta pegando a loira!!!
ELE TA PEGANDO A LOIRAAAAAAA!!!!!
é ai que vem a bomba! a menina sai chorando da casa do individuo! e vc vai atraz dela e pergunta... "O que ouve?" e ela responde "Ele prefere o Pedrão do que eu!"
a partir dai! voce nunca mais ve ele com mulheres!
cheguei onde eu queria chegar... a partir desse momento! ele só da a bunda!
e qual a conclusao que nós tiramos disso?! dar a bunda deve ser ótimo! nenhum bixa volta a ser macho! Qual a coisa que faria um homem querer parar de comer mulheres? nao existe! apenas essa possibilidade de "Dar a bunda"
Entao chegamos a conclusao que! dar a bunda é bom! até que se prove o contrario!
Termino minha teoria com uma imagem para os colaboradores do blog!
Observações Importantes: Nenhum Colaborador deste blog fez testes praticos para essa teoria! Procuramos Homens corajosos para fazer testes cientificos!! para o bem da ciencia ;)

Fotógrafos de revistas masculinas

2008-01-14T11:36:00.000-02:00

Fotógrafos de revistas masculinas

Eu estava pensando comigo "Como eu queria ser um fotógrafo de mulheres peladas para ficar vendo mulheres gostosas e ainda ganhar dinheiro com isso" e do nada surge na minha cabeça uma teoria sobre os Fotógrafos de revistas masculinas. Sim, isso mesmo!

Para conseguir ficar batendo fotos daquelas mulheres gostosas eles devem ter algum truque especial pois olhar mulher gostosa pelada deixa qualquer um louco, e sem poder fazer nada te deixa mais louco ainda. Então elaborei uma pequena teoria sobre os Fotógrafos de revistas masculinas.

Chega de falação, vamos aos números:

40% deles são GAYS!

Isso mesmo, ficar olhando para aquelas beldades apenas para bater fotos deve ser uma das coisas mais torturantes que um homem pode passar. Para passar por isso eles devem ter elaborado algum tipo de super poder, ou apenas serem GAYS! Muitos gays são fotógrafos, pesquisas mostram isso (são também Cabeleireiros, Guitarristas/Baixistas de bandas de Heavy Metal ou Fotógrafos (??), e para aguentar a tortura que para um homem forte, valente e macho como eu, é ficar olhando para mulheres gostosas sem poder fazer nada. Gays não passam por isso pois isso é só a maneira de eles ganharem dinheiro, não ligam para as mulheres, é só o trabalho deles, então a maioria dos fotógrafos são Gays!

15% deles são PUNHETEIROS!

Com estudos muito aprofundados sobre adolescentes e jovens descobri que muitos deles continuam com a Punhetagem pro resto da vida, pois não tem capacidade de pegar uma mulher gostosa então ficam se satisfazendo sozinhos. Levando em consideração que muitos punheteiros, pelo fato de serem feios, continuam punheteiros por anos e anos, então é de se pensar que muitos deles devem ficar "insatisfeitos" por muito tempo, levando-os a tomar atitudes drásticas como seguir na área de fotografia, para quê? É claro! Para poderem ver mulheres peladas e ganhar por isso. Então eles seguem na vida de Fotógrafo de mulheres peladas para poderem ver mulheres peladas que não estão em vídeos de putaria, revistas como Playboy, Sexy, entre outras, fazendo isso eles tem uma vida de muita punheta e muita mulher pelada.

35% deles são MACHOS FODÕES E PEGADORES!

Não é preciso muita inteligência para notar que os machos fodões que vão para a balada e pegam muita mulher são comedores e fodem geral. Mas o que muita gente não sabe é que fazendo isso eles acabam com a saúde do "bichinho". Porém macho fodão que é macho fodão não consegue ficar sem olhar mulheres por muito tempo. Então a solução para esses caras é seguir a vida de Fotógrafo de mulheres peladas. Ahn? Isso mesmo, fazendo isso e seguindo nessa vida eles podem ver mulheres peladas para o resto da vida sem precisar ir para a balada pegar elas e sem ter que torturar o "bichinho", pois sexo demais acaba com ele, então nessa vida eles conseguem ficar olhado para mulheres peladas e quando chegam em casa podem bater aquela punheta de leve para não acabar mais ainda com o "negócio". E também pois muitos deles cansam daquela vida de "Pegar x Comer" então na vida de fotógrafo eles só olham e olham e olham, e deu, ficam excitados. Essa é a saída para você que está cansado de tanta pegação!

10% deles são ETS DISFARÇADOS!

Isso aí, para suportar a pressão que é olhar as mulheres peladas sem fazer nada muitos gerentes de empresas de fotografia pornografica apelam por contratar ETs que vem para passar as férias em cidades como Criciúma e acabam como escravos fotógrafos. Os gerentes de empresas de fotografia pornografica manda capachos pegarem os ETs que vem para cá e fazem eles trabalharem de forma exaustiva para o resto da vida batendo as fotos das mulheres mais gostosas do país, isso é torturante para os ETs, pois estes odeiam olhar humanos pelados, tudo que eles mais odeiam é olhar para mulheres gostosíssimas. Eles vivem essa vida durante anos, sendo torturados psicologicamente.

Bom, essa foi a minha teoria, se você achou palha, legal foi esse o objetivo. ;)
(ehauehieauaehueahueauieai)

2008-01-14T10:12:00.000-02:00

Post anterior (e nao eh de energia eletrica hahaa (essa foi horrivel)

Apos muitos anos de estudo Eu juntamente com Dr.Cabelo e Dr. ViniBomba,Chegamos ao final desta grande pesquisa sobre o sexo feminino nas universidades Brasileiras, as mulheres nesta classe (no caso universitarias) foram divididas e classificadas em 3 grupos distintos.

100% de universitarias:

20% Namorando/Noivas/Casadas e Etc.... -> Obs: Desses 20% há outros grupos derivados que futuramente serão pesquisados: que são as Fiés e as que apesar de estarem neste grupo podem ser classificada no grupo de "Liberao geral","Putedo","Vagabas",etc....

10% tem Dignidade....Apesar de tudo sei que muitos de nos seres providos de penis , vamos nos questionar se essa porcentagem nao esta errada,pois pode ser bem menos.

70% Acompanhantes de festas,Bares,etc.... Incrivel mas os numeros de nossa pesquisa nao negam a maior parte sao Acompanhantes( Se você desprovido de jornal,TV,Internet,Amigos de bares...Pornografia em geral nao sabe o que é essa classe é mais conhecida como -> PUTAS,VAGABUNDAS,SAFADAS,VADIAS, dentre outros derivados), essa classe é interessante pois é "como leite de vaca tem varios derivados".Esse é o maior grupo e de acordo com estudos os solteiros providos de penis procuram esse grupo para se acasalarem (sexo sem compromisso).

Relevo que esses dados sao aproximados nao exatos, mas sao anos de pesquisa.

Obs: Qualquer critica sobre esses dados se resumira apenas a que grupo você se encaixa, entao se defina.

Gostaria de mandar um Beijo pra minha mae,pro meu pai,pra minha tia,pro meu irmao, para todos meus amigos, para meio cachorro, pro carteiro,pro leiteiro,pra puta da minha vizinha,pro cobrador de onibus, pro motorista do onibus,pro sorveteiro, e especialmente pra você XUXA.

Creditos: Dr.Vini...formado na arte do bar.

Teoria Monocromática sobre mulheres nas faculdades do Brasil

2008-01-14T09:00:00.000-02:00

20% Namorando/Noivas/Casadas

10% Tem Dignidade

70% Dão pra todo mundo

Não fizemos nenhuma pesquisa, mas esses sãos os números. Nada impede que as do primeiro grupo também faça parte do ultimo, mas como não é oficial, deixa quieto.

Sr. Hilario Mingel

Inicio de Tudo

2008-01-13T15:07:00.000-02:00

Well....estamos começando o projeto que já estavamos conversando a algum tempo. Vamos ver se da certo.

XD